没那么简单

没那麽简单 就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那麽多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那麽简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发里
相爱没有那麽容易 每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麽容易 才会特别让人著迷
什麽都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经
想念最伤心 但却最动心 的记忆

2009年要结束了。

2009年要结束了，我们要迎接2010年的到来。时间真的过得非常的快~ 一年一年就很快的跑过了。在看回头，2009年有很多的喜，怒，哀，乐。真的经历了很多~学习了很多。虽然是这样，但是我还是感觉到上帝他依然保守着我的脚步。他彩排了很多的天使在我的身边。因为他们的陪同之下，我跌到了，慢慢的学习爬起来。神要我去经历他~所以用各种的考验让我成长。所以不管我现在的生活有多苦难，我还是要感谢他。2009年是我学习成长的一年~接下来的2010年，我会开始飞！！我要用回我所学习的帮助需要的人。如今2009年要结束了~我要在这里向大家说，如果年我有做到什么你们不高兴的事，就请你们原谅我~我会改善我的弱点~~也谢谢所有陪着我成长的天使，2010年继续加油！！

沉重的心情。

开心的时光过得真快~圣诞节就这样，过完了。我从昨天开始就感觉到，我的心情很沉重。因为陪伴我成长的牧师很快就要离开我们的教会了~ 没有人会了解我的心情，因为根本就没有知道我跟她的感情有多么的深~ 昨天，我们要练唱的时候，阿妈就叫我代表少团向牧师说几句话~ 不知道为什么?我第一个的反应就是想流泪了。其实我心理有很多话很想告诉她，但是有时候就是很难开口。在加上，最近跟她聊了那么多以前的事，我感觉到她非常的不舍得我们。她带着我到现在已经有大约10年的时间了~ 以前是她每次带着我去探访，去不同的聚会~ 以前就是每次跟着她的身边，学习不同的功课。到我信主，到她带领到我洗礼的时候~ 我感觉到，她真的陪着我成长。对她的感谢真的很多很多~说也说不完~我只能说，以后我会很不习惯教会少了她。因为只有她才知道我们每一个人的需要~还有的是，很多的事情要问她才清楚知道。真的很不舍得她~~

欢欢喜喜过圣诞。

25号就是圣诞节~纪念耶酥的诞生。今天最早起来的我，真的感到非常的开心~ 一早起来就陪了坏蛋阿爸去买东西，也吃了我们从来没有吃过的，而且是独特的早餐~火鸡粥~~哈哈~厉害吧？？过后我们还一起的聊天，也一起做了美美mask~~下午我们就预备晚上教会的节目了。非常匆忙的我，下午要练舞，过后还要预备我晚上做天使的东西~~哈哈!！更奇怪的是~我那么老了还叫我做天使。真的很奇怪！！哈哈~但是我还是觉得非常的开心~~今年的圣诞节礼物真的很。但是那一样是我最喜欢的呢？我最喜欢的圣诞节礼物只有一份，是非常的贵的，多少钱都买不回。就是我能够有机会跟我的家人一起庆祝，我把我的票留了给他们。其实christmas eve当天真的有很多的节目，而且有很多的朋友都叫我出去，但是我还是坚持的决定留下来陪我的家人一起。对我来说，这是我今年最贵圣诞礼物。物价的礼物。真的很感谢他们也一样把最珍贵的一天陪了我~~我爱你们~

Christmas Eve

圣诞节到咯！！24号christmas eve~~ 我把我最开心的时间跟我的家人一起。我们很久都没有大家那么久都没有一起了~真的非常的开心。更开心的是，今年我们不用再等坏蛋阿爸回来了~因为他一直都陪着我们一起去吃晚餐。吃了晚餐，阿爸还带了我跟我的干弟弟一起去买红酒~哇！！好啊！！哈哈！！我们买了很多东西回去~~晚上我们就一起庆祝了。。我们还一起吃很好吃的火鸡配红酒~一路喝一路谈天，非常的开心。后来我就越喝越兴奋！！也不知道接下来发生什么事情了！！哈哈！！结果第二天早上我发现，为什么我会在床上？大家不要乱想~~哈哈！！我发现到我的左右是我的两个阿妈~~我很好奇!为什么他们会在我睡觉，然后我会睡在他们的中间呢？我才知道原来，我和醉了~是吗？是真的吗？我也不知道~~哈哈！！后来是我的阿妈和阿爸告诉我的。好恐怖啊！！！我跟他们说了什么？我也不知道？但是我也是很开心~~

冬至。

今天就是冬至啦！！祝大家冬至快乐！！不知道你们又如何过呢？我今天也是一样~ 早上起来去上学。过后就回家online没有什么特别。汤圆都没有机会吃~~哈哈.。过了今天圣诞节节又要来咯~~

主日学。

哇~我真的很久都没有进去看看现在的主日学是怎样的了？昨天，我的很我那时代的主日学校长，也是我班的老师来回来了。真的很开心能够见到她~也很开心她还记得我。hehe~~我忽然回想回以前我上主日学的时候是怎样的？我还记得，每次我都是坐在老师的旁边的~因为我是特别的一个！哈哈~~因为只有我一个是不会看话语的。对我来说真的很困难~~尤其是要背经句的时候~我的天啊！！真的很苦难咯！！但是也是有好的~训练到现在也会看华语了。哈哈~~那时我真的感受到老师真的很爱，他们没有嫌弃我，反而更照顾我~~真的感谢主！！ 但是我以前的主日学老师很多都不在这里了~他们已经去了别的教会了。剩下只有一个~但是她现在没有叫主日学了，我们还一起的事奉~ 她现在是我们教会的司琴。真的很想很想回去上主日学~~但是要回以前的老师教~哈哈~~

你的话。

主耶酥，你的话是我心中的太阳~
是我永远的引导，是我的光芒~
我要每一分每一秒，远离所有黑暗~
快步奔跑在你光明道路上~
我要深深的接触你每一句话~
藏在我的心理，刻在我的心上~
教导我这一生能像你一样~
把神你的荣耀传给所有地球的角落上~

2009年的日子要走完了。

2009年快要走完了！对明年2010年有什么期望呢？目标？学习？我觉得我今年比去年的我更好了。因为今年的年头~我的阿爸教我定下今年的10 mission impossible。我纪念达到了8 mission impossible~~另外的2mission impossible 我还是无法达到。今年我走过不少的风风雨雨，跌到了学习爬起来~ 上个星期六，我跟了阿妈去学友会。在那边让我思想到很多的问题~ 我给他们的节目提醒了我自己。我用了哪个机会发了感恩的信给我要感恩的人~ 我也思想到今年2009年我是如何走过来的？我真的要谢谢自己~因为我没有说过要放弃离开神。今年我真正的明白~原来我们的生活有很多的挑战，但是我选择了怎样胜过我生活遇到的挑战呢？只有一个人人物才能帮助我，就是上帝。我还要谢谢聆听我说了很多话的阿妈，她真的很棒！每次online在msn聆听我~不知道她会不会听到很累？哈哈~~如果真的觉得很累很烦，妈真的对不起！！哈哈=p 我遇到的问题一直不断的连续的来~ 今年生病也特别的~真的不懂怎样！：0 但是我身边还有很多人一直在用神的话语提醒我，鼓励我。特别是我可爱有肥肥的阿妈（二姨） 她会无时无刻sms用神的话语提醒我~有时她还会打电话问候我~哈=p 真的谢谢她~~ 我要开始定下我明年2010年的目标了~~我要继续加油！！

洗礼。

昨天是我两位干弟弟和妹妹洗礼的日子~ 真的很开心终于他们可以洗礼。他们真的长大了！我相信阿爸和阿妈很开心。我也替他们开心~

圣诞节的来临。

还有几天圣诞节又要到咯！最近，一直忙着圣诞节的节目。有很多的表演。今年我就被安排在圣诞节的节目里做天使！哇！从来没有做过天使，而且还是最老的天使。哈哈！！还有我们的舞蹈~哈哈！练到很辛苦！！希望一切顺利。。

你还再等我吗？

我真的不知道你是否还再等待我吗？我们有两个月没有见面了。只在电话上联络。也不知道最近你如何？看见你每时每刻都有联络我，可是我却很忙碌。我是很有心要避开你~也不知道什么原因？我只知道我们不应该在一起了。可是，说真的。口里说放下，但是我的心却不是。在想回去，为什么你要伤到我那么的深？我真的无法忘记哪个痛，是有多痛了。无论如何我希望你先可以看看我的生活的世界，其他的事我们不要再谈了。我希望我们能够战时保留在这个位置。

终于回来了！

终于回来了！是谁? 哈哈!！我的阿妈啦！他们终于sibu回来了。今天放工过后我就去载二 姨进去阿妈的家吃万晚餐。我还带了一对hamster给了我的可爱的妹妹~还有我弟弟的生日礼物。真的很开心没有看到他们了~非常的想念他们。尤其是我的肉肉的阿妈！哈哈！很久没有的躺在他肥肥的手上了。。很多话很想跟她说~可是还没有有时间。。。=p

你又出现了。

之从上一次是我们最后一次见面，我很就没有见到你了~只是从电话上的问候，和聊一下天~我们已经有一个月多的时间没有相间了。那么久了，你给我的伤害我还是无法的忘记。直到昨晚，我们在电话上聊天，我感觉到你在告诉我，你依然还再等我。可是，我对你真的一点信心也没有了~是什么原因？我还是无法忘记你给我那么深的伤害。我忽然想不到要说什么？我就邀请了你来参与我教会圣诞节的节目。但是，我真的想都没有想到。。你既然一口就答应会来参与！！我真的跟开心。我真的可以让你清楚明白为什么我会很坚持的去，我要带你看看我的内心世界。但是我忽然又想到，为什么我要做那么多东西？难道我还是忘记不到你吗？还是我根本还没有放下？无论如何，我还是希望你能够来是走出第一步。到那天你还要面对很多的人~

一周年快乐!!

今天是我洗礼一周年纪念~

承诺。

我开始不相信别人对我的承诺了~实在太多承诺没有一次是实现过的。这19年以来真正对我承诺过很多的事，只有两个人。一个是我看着我成长的人，而另一位是我曾经跟他一次走过一段日子的人。虽然是两个人而已，但是他们对我说过的承诺从来没有实现过一次。我每次充满的希望的等待的时候，他们却忘记了自己对别人承诺过什么事了。以前的我不会怎么样。但是最近会想到，我开始对他们说的承诺开始麻木了，因为从来都没有实现过。所以同样的，我会很矛盾的是。当一个人每次忘记自己对别人承诺的事，反而还去教导我向大家承诺我要做到的事。很奇怪对不对？我不知道有没有人看到这个问题？但是，当时的我，忽然会有这个想法。那我还要跟随他教导我的功课吗？

不存在了。

我感觉到自己信心被打败了。我今天真正的感觉到我的信心完全的消失了~我整个人都不见了。我这几天都一样梦见我以前被打，受的很多的苦~好象从演出来给我看一样。我梦见我自己死了，自己的身体没有人来带走。真的很恐怖！结果我的身体被送去做试验。结果自己忽然就醒了起来~看一看自己原来是在做梦，在看时钟，什么啊！！？？才4点多而已。。。结果自己慢慢的又睡回。。在加上这几天很多工作的压力~还有今天有一个人说了一些话让我真的感觉到很伤，我的信心完全真的没有了~我很快就会消失了。。。。

圣诞节快要到了。

圣诞节越来越靠近了~我能够带着什么心情来迎接呢？不知道今年的圣诞会在那里度过？跟谁度过？最近还忙着预备圣诞节教会的节目~很努力的练舞。但是我忽然会想到，我今年渴望的圣诞节会是怎样的圣诞节？我也不清楚。我只希望跟会以前一样跟我所有的阿爸和阿妈一起度过，非常的开心。但是今年不知道会一样吗？就好好的等待吧~也许我今年的圣诞节会比去年更好，更精彩。

心情=(

今天是怎么了？我的心情真的很不好了。感觉到原来自己最疼爱的人，根本就不是很了解自己。真的感觉到很心酸咯~为什么我做什么都是错的？很不明白。这世界里只有上帝还有我的阿妈是最了解我的~haiz。。。最近有又睡不好~要怎样？我真的很累了。我很想睡了.。。

PC Fair-KLCC

我昨天跟了我阿爸和阿妈去PC Fair~真的很开心！买了很多的东西。。晚上回到去就跟了两个阿妈和我的阿爸还有的是我的弟弟们一起mamak stall吃我们的晚餐。忽然在吃的时候，真的感觉到少了一个声音~就是我的坏蛋阿妈的声音。真的非常想她~少了她，我们吃到没有以前那样更开心。。我昨天早上感觉到非常感动的是~我的坏蛋阿爸那么早就一个人来了教会。很开心~我还以为他不知道会不会来。我看到他改变了一点，不是很多也不是很少。他真的很担心我，我感受到。。所以为了不要我身边的人担心我，我只好勇敢的面对。我要继续加油！

星期六的心情。

很不习惯这星期的星期六，少了很多人。我下午去了教会过后就练歌。我忽然很不习惯了，我在想我平时星期六晚上在做什么？去那里？真的非常的闷。。。。。结果我晚上就去了医院睡觉。

我真的很想好好的睡。

我真的很想能够好好的睡~这几天，我很努力的读经祷告。我很害怕我和神的关系远离了~我真的很怕晚上。我这几晚真的很累，但是当我睡了过后就开始做恶梦了~我看到很多以前开心的事，我开始很害怕。我的心还是被压的感觉~要如何？我今晚真的不敢睡。我很害怕我睡了，又在开始我的恶梦。我真的要很努力亲近神~从来都没有发生过在我的身上。这一定是魔鬼的作为！我一定要赶走它！！我这几天真的很辛苦~我怕我真的会累了。为我祷告。。

走了

T.T

今天我的阿妈，两个弟弟和我亲爱的妹妹Sibu了~很不舍得我的阿妈，想戀她肉肉的手，还有他可爱的笑脸。哈哈~我也知道她也替我担心，虽然没有她的肉肉的手让我躺~我还有可爱的二姨。=P 阿妈不在我就没有了聆听者，也没有人让我可以讲心事了。我还可以找谁？而且在加上现在我这个情况~更辛苦。我必须自己走下去~我要提醒自己我要倚靠神，我的里面永远比外面的大~不管我家放多厉害的偶像，我都要胜过它~

痛苦的夜晚-2

昨晚是我感觉到痛苦的第二晚。之前有好几位的弟兄姐妹打来问候我的情况，也跟阿妈聊了以下，还有牧师也打来为我祷告了。我大约11点多就开始睡，但是当我要开始入睡的时候，我还是不能好好的睡。真的不知道为什么？我就起来做一个简单的祷告，不知不觉自己睡着了。当我在睡的时候，我做了一场梦。我梦见回我以前小的时候发生过的事，完全走过，也看回以前的我了。真的吓到我了，我还以为我回去了以前。我梦见我被打，我梦见很多很多我以前不好的童年。忽然感觉到非常不舒服了~就醒了。后来才想到还好是一场的梦。我还记得自己醒来的时候才3点多凌晨，想睡回，可是我的脑海不停的思想到自己发的梦。我忽然想到之前牧师和我的阿妈有问过我，有什么是我还没放下的吗？和我在烦恼的？我终于知道了~但是不是完全的确定。到今天早上起来的我，感觉到没有什么的力，我的手指甲的颜色已经康复了。可是我的心还是有被压的感觉，全身感觉到没有什么力。我真的很想找我的阿爸，可是他在泰国度假，又不想打捞他们。又不想我阿妈担心，不敢告诉她我昨晚的事。今天又没有的请假，真的很希望，我很想好好的度假，跟我的阿妈他们一起sibu。可是没有机会。也好我还是需要留在这里陪我的另外一个阿妈，她需要我陪。希望今晚的我能够好好的睡，我的恶梦不会回来，明天我会感觉更好。我知道神会保守我。

痛苦的夜晚。

在这次的家庭营里，在第二天的晚上。我回到自己的房间收拾行李。收拾行李后我就睡觉了。那时是我一个人在房间里，其他的人都在外面，还没回来。我还记得他们回来的时候已经是凌晨了。我的忽然听到有很多的声音，有在说话的声音。忽然我开始感觉到我的心好像有东西在垃着我，我的身体全身开始发抖了。后来感觉到越来越辛苦的时候，我慢慢的走出房门拿自己的电话，想要打给我的阿妈。后来没有看到自己打了给谁，就打了给另一位姐妹。她就来救了我一命。当时还有很多的事我都不知道发生了什么，可是我还记得有我三位教会的弟兄姐妹在我身边陪伴我。我当时的脑海很想找我的阿妈他们，可是我就无能为力。我听到他们三位不停的祷告，唱诗，帮我取暖。我一直控制不到自己的身体，我的心脏非常的辛苦，我的身体不停的发抖。几个小时后，我才慢慢的停下来了。我真的不知道是什么原因会这样？这次是我第一次发生这样的事。第二天，当我回到家时，我发现我的手指甲变了颜色！真的我看了都吓到了！不知道为什么会这样？后来我就去了附近clinic看医生。可是医生说没有什么问题，知识我的血压，和血糖很底而已。从昨天到现在我的身体全身没力，我的心脏感觉到有被压。真的我怕。晚上我完全不能入睡，我的脑海不停的思想。我感觉到我的阴影好象要回来了一样。真的希望我今晚可以入睡，明天我的身体跟平常一样正常。教会有几为弟兄姐妹，牧师，我两位阿妈也为了我担心。我真的很想明天就好起来。我只能把一切交托。上帝保守~

家庭营。

很开心！期待了很久的家庭营终于到了！这次我们在云顶Gohtong Jaya Sport Center举行。虽然这次真的少了很多的人参与，但是我还是带着期待的心情参与。在这次的家庭营里，我得到了很多的感受，学习，和达到我其中一个目的了。在这次的家庭里，我真正的感受到家庭的温暖，就好象一家人聚在一起。我们一起的笑，一起玩，一起感动到流泪。我很感动的是，我没有想到很久没有见到的婆婆会记得我的名字，而且我们是一年才见一次。我真的很感动，她还告诉我很多的话，让我感动了。在这次的家庭营里，虽然我任务在身，可是我还是带着很轻松的心情来完成我的任务。这次我们也在那里崇拜，我也完成我在年头定下的目标之一，就是领唱。哇！真的很紧张咯！可是我还是交托让神带领我。虽然我崇拜当天真的很不舒服，但是我还是在后面祷告，让神带领我。虽然我觉得自己做得不是很好，但是我还是感谢神!因为我在哪个时候身体没有出什么状况。我在下一次有机会领唱时做得更好。当然不是为了做而做，但是我们还是需要进步的。真的很期待下一次的家庭营~~

期待。

这几个月真的很就没有放假了~还记得最后一次放假是六月，跟我的家人一起去云顶。忙了几个月，真的没有好好的让自己休息。真的非常的开心我的假期又到了！！虽然算起来是短短的三天，可是也让我有机会透透气。虽然这次我还是去同样的地点过我的假期，但是这次不一样的是，除了我的家人，我教会所有的弟兄姐妹都在那边一起度过假期。期待~期待~。哈哈~但是我去到那边还是有任务的~我又被选中做医药了。除了做医药，这次我有机会第一次带领崇拜的领唱。虽然没有经验，也不知道要如何带领。但是我要从这次的领唱中拿经验，凡是都有第一次，所以我决定好好的完成。O yes！！我计划那三天两夜不睡觉了~~我自己出去走走。也接着这个机会，我要珍惜时间陪我每一个弟弟和妹妹。今天忽然提醒到自己，有时候我真的忽略了他们~我这个做姐姐的做到不好。所以我要把握机会多一点跟他们一起。加油~~

=（

今天我没有去教会崇拜，我只再教会逗留以下就走了。我真的很不想走的今天~真的感觉到心理非常的很不舒服。我在想为什么我每次要被受控制？而且是做一件不重要的事？每次都被威胁~真的不知道要如何？我心理一直告诉神，我真的不想走，但是求他安静我的心情。我只好能留在家一个人读经祷告。我真的希望很快就不用留在这里了。这里会让我有很多负面的思想。真的很想能够好好的休息~战时离开这个地方，去呼吸新鲜的空气。

一通电话，犯错。haiz。。。。。

最近我又开始了让自己的思想影响了我的情绪，不但是这样，我工作上很多的事就是因为我而出错。我开始会提醒自己，我要专住不暂时不要想任何的事，可是这两天就是这样。到今天，是我犯最大的错。为什么我要为了一通电话而影响了我工作？但是犯了的错不能够补救，反而连累了身边的人。真的很对不起！能够怎样？等给人训咯！真的很惨~原来一通电话会影响了我那么大！！开始不专心做任何的事，只会坐在那边胡思乱想~我在想，我做错了什么？我很清楚我自己做的。没有人影响我，其实是我自己先看到这个问题的存在。那我只能好好的为你祷告，也许会更好。我等你~~

心碎。

最近感觉到不敢再去相信身边的人了。不知道为什么我自己会这样？连我自己从小到大最尊重的人，我也无法相信他说的话了。他是我从小以来最尊重的一个。但是，最近我开始发现他变了，连我自己都无法想象到他会这样。我开始感觉到，他已经不是以前的他，不再是我看的他了。他也开始把我忘记了~我的心理很难受。从来不会这样。。虽然以前他都很喜欢训我，我很生气他~但是我知道他很疼爱我，所以我不会放在心理。但是，现在的他没有这样了。我们完全没有好象以前这样了。我真的很想回去以前的时光，把这一切都忘掉。但是当然就是没有可能。我开始感觉到全世界"M”的人都不能相信了。包括他。我的心真的碎了。我一直要提醒自己，不管如何我都要为他祷告，等他回来。我只是很想告诉他，我回等他回来。

你为什么说谎?

这次我走开再没有话要说出来
我不想再期待走下去还能多精彩
我不了解你怎能心安
也捉不住你的倔强
可是我知道你你为什么说谎
你说你还在一分一秒也没走开
我想留在这里可是这一切已太晚
我不能再像从前一样
为我们的明天疯狂
你不必解释你为什么说谎
你不能说我没有爱过
说我没等过难过我也想说
也许能重来我却还是沉默
你一直问我的心到底在不在
问我怎能不遗憾就丢失了爱
而我的泪怎么就流下来?

试探。

试探是我们常常会遇到的生活。尤其是甚为一位基督徒更不用说。在我们的生活里面，我们往往会遇到很多的试探，但是甚为一位基督徒的我们会怎样处理呢？还记得上一次，我的阿爸训练我看一本书‘标干人生'。这本书完全写完了我们基督徒生活里遇到的事，我很记得在里面我真正的明白什么是试探。我明白了，神他从不试探人。但是我们自己偏行已路，神爱我们才想尽办法来领我们回到他的丰盛里。如果我们听他的声音就会少了很多冤枉的路。但他也让我们经历他的保守。所以当我们遇到很多的苦难时，我们要学习勇敢的面对。不是我们自己面对，而是我们需要倚靠着神来带领我们。所以我们需要交托给他让他来带领这一切，但是我们远不愿意呢？很多时候是因为我们自我为中心，没有交托，自然而然我们觉得我们走的路非常的辛苦。所以我要很努力的学习，虽然我们真的说的很容易但做的时候却是很难。但是我要很坚持下去，倚靠着他凡事都能做。

选择~

今天是我第一次再事奉的时候觉得很困难。当我要开始我的诗班练唱的时候，不知道为什么我的泪很想流下来了。我觉得这几天很辛苦，只有昨晚是我比较轻松的一晚，因为我昨晚回阿妈的家。今天我真的不是很开心，我感觉到要做出一个选择很辛苦。当我今天早上还没开始要到台前开始我们的敬拜赞美时，我选择了坐在一个角落祷告。我告诉神，我今天的心情非常的不好，因为一些的事情在加上昨晚我发现了一些的东西，使我今天的情绪真的很难控制了。我一直求神让我有一个安静的心，让我进入崇拜里面。我真的不想让我的情绪影响我的事奉。真的很难!今天我需要做出一个决定，我需要选择留下或离开。我妈妈为了要出去叫看照顾他的狗，在上个星期我已经告诉他说为了一人让一步我可以早一点回家帮他。可是，她还是不接受,她还把事情带给我的牧师。我真的感觉到我就来崩溃了!如果我说不帮她一定会很生气的，但是这次我已经然后了很大的脚步她还是不能!我真的感觉到自己就快傻了！因为我觉得我选择神是对的，而且我觉得我根本没有做错。因为我愿意把我的一张票留给神，我也觉得我上帝比他的狗更加重要。膸今天一直很忧虑不知道要不要回家，但是为了避免更严重的事情发生我还是决定早回家。我的心一直告诉神说，不是我不选择他，我真的很难做.而且我相信神会了解我的情况。当我在回的路程当中，我的泪真的很想流下了，但是我一直控制自己的情绪。当我回到家时，我看见我妈妈在家没有出去，我的心非常的生气!我就直接回到我的房里大哭。我觉得他在玩我，我一句话都没有说，可是他还来说那些不好听的话!真的非常难受。而且我的心里面一直很担心我的阿妈。真的很想大发泄一场!！！

讽刺。

不知道大家有没有尝试过被人讽刺的感觉和感受？尤其是家人，你会对他们越来越反感。而我，就是这样。从小我就是被家人讽刺最多的人。他们非常看不起我，我也不知道原因在那里？但是当你遇到压力或忙碌的生活时，再加上他们不停的在你后面讽刺你，你会有什么感觉？如果是我，已经崩溃了。最近，我开始发现我的家人又要发作了。我真的对这个家越来越反感了！！其实可以说是，从以前我就根本没有当过这是我的家了。我的家根本跟其他的人不一样。别人的家得到的是温暖，爱，与关怀。但是，我从小就完全感觉不到什么，反而带给我的是压力，悲伤，和痛苦。倘若真的没有神的爱活在我的生命里面，我真的不知道我还再这世上吗？最近，真的每次听到他说的话，影响了我整个人的心情。最近开始不能入睡了，工作很忙碌。很多的事等着我去处理，但是当我要回家休息时，你会开始听到有人在说一些伤害你的话。让你整个人都非常的生气了！我真的知道他们真的很看不起我！我能做些什么？只好静静的不要出声让他们说得够，自然而然自己就会停。但是有时候他们说的话真的让你无法忍耐下去了。真的很难受~~

阴影。

最近工作非常的忙的我，真的就快疯了！再加上最近有一些的事一直在困扰着我。我很想把我以前的事都埋回进去，可是我不敢。可能我的阿妈说的对，我应该勇敢面对事实。但是从上个星期日起，我发现我开始不能了。最近又要面对工作的压力，我觉得真的很难应付。我很想告诉我的阿妈，可是我真的很怕她会担心我。她一定会很希望的。可是我觉得这几天真的很辛苦了！我一直告诉自己要跟神有很好的关系。但是，我的恶梦开始了。我的阴影开始了。为什么我一直会想到它？真的很想想把所有的一切都忘掉。根本就没有人会了解哪个痛，有多么的深。但是，我当然知道只有一个人知道。可是我能怎么样？我一直提醒自己不可以负面，好好的专心做我的事。可是，这事让我的脑海不停的在思想。我真的不想告诉阿妈~可是，最近阿妈也在担心着他哥哥的事。我的脑海里一直让我听到的声音，我一直听到阿爸跟我说的话。他最近都一直在提醒我，不要靠自己，要学习完全交托。我发现越去想就越痛苦。真的不知道该怎样？在下去我相信，我会回去以前的我了。。

牧师的生日。

昨晚Halloween Day 真的很开心的一天。因为我们帮牧师庆祝生日！！我们去Desa Aman Puri 的一间steamboat 还有bbq 的地方。我们有23个大人一位小孩跟牧师一起庆祝生日。真的吃的非常的很开心，实在是太多东西吃了！！都很好吃！！看到每个人都一起的开开心心的吃美好的晚餐。非常难忘的是,我们真的吃得非常的饱啊！！看到很好吃,也很想吃可是就是放不下了.。哈哈!！真的很开心的一天。

Crab Queen~~我的阿妈
庆祝牧师的生日。
牧师，生日快乐！！

Saman！！

今天是我第一次saman的一天！！真的没有想到我会有这样的一天。今早，我的老板叫我帮忙载我们一位的大顾客去车站。那里知道他叫我载去到Genting那边Highway也过tol。后来他看到他的朋友在前面就叫我把车驾快一点，就帮他把前面那辆车叫停下来。我记得当时我才驾不是很快。后来我们成功的把前面那辆车叫停了，我的顾客也下车了。就这样我就想办法要回去我的公式，可是那边是没有u-turn的路来的。怎么办？我就决定试走到前面看看如何。那里知道，我还没走到很远前面就有一大群的警察叫我停车，我也发现我前面和后面的车也中。后来我把车停了，警察就告诉我说我驾得超过那边的速度。那边的路是应该只可以走到90而已，而我就111所以，我就这样反馈了。当是我的心很乱，我一直跟警察求情。我告诉他说我是载人的，而且我对那边的路也不熟。那里知道那警察都不理我。当时我忽然感觉到有一个声音一直告诉我说叫我给和茶钱那警察，让一切的事都解决了它。但是又有另一个声音告诉我说，我绝对不能这样做。因为我的信仰的关系。所以我最后的决定就让他saman给我。虽然我都不是很甘愿，但是我还是觉得我做对了一件事，就是我没有犯罪。真的很感谢神！虽然今天我真的不懂路，也是我第一次驾车驾到很远很远，也算是第一次迷路。但是神依然保守着我。结果，我终于成功到公式了！！忽然觉得很怕！！因为我真的很怕要告诉我老板我中saman而且还是驾他的车！！后来我还是告诉了他。我真的感觉到很内疚，因为我老板没有生气我。心理真的很难过。。。。

这就是我第一次saman。也放在这里提醒我自己以后不要再中了。大家也要小心哦！哈哈!！

错了，饶恕。

每个人都有做错是事的时候。但是我们能够饶恕他吗？就要看他的所做的有多严重。当一个人做错的时候他有责任去承担他所做的一切，一切的后果要他自己负责任。但是当一个做的错事，使到你受到很大伤害，那你会怎样？会完全的放下一切来饶恕他吗？能够做到吗？我自己真的做不到，但是靠着神能够做得到。如果你真的很爱他，你会完全的饶恕他所做的一切。我也不断的在学习，但是还是没有完全学习到放下。说很容易，但是却是很难做到。但是这是我们自己的选择。我们选择要来怎样看待这件事？饶不饶恕他也是我们的选择。但是如果我们做错了选择也是要我们自己承担我们所做错的选择。

教会联合崇拜。

牛肉面。
牛肉汤。


wohoo~~一大早的我赶快的起来，因为要跟我的阿爸和阿妈他们一起吃早餐。我们去了附近的mamak stall 吃早餐。过后我们就一起去了尊孔独中崇拜了。很久都没有联合聚会了！！真的很开心。。哈哈！！可以跟很多不同的堂会的弟兄家姐妹见面了。更开心的是可以见到最关心我的大姐（ mei shi ）。聚会完过后我们还有二姨一家一起去吃牛肉面~~非常好吃。。但是我不能吃辣胶~T.T 但是我知道她为了我好，所以不让我吃。。hehe~~吃完过后我们就一起去走走。过后就回了。真的很开心~因为我们都一起的吃吃笑笑~更好笑的是我的小的弟弟不停的说话，真的不会停的咯！！haha~阿涛也不能受haha~

病了一个星期了。

我亲爱的妹妹煮给我的粥。
我们的晚餐~~

很好吃的粥~~

天啊！！这星期是我觉得很苦难的咯！因为我又病了。haiz。。我的胃的问题还没完全好啊！星期一早上，完全没力的我爬起来自己去医院看医生。真的很辛苦 的我，一个人在emergency wad 里面等了3个小时多。后来我才打电话给我的阿妈才告诉她我在医院了。我真的没有力气再等了，最后我还是决定回家。一到家的我就立刻睡觉了，头跟我的胃都很 痛，而且我一直吐到没有停过。当我一睡醒是已经6点多晚上了。一看我的har！！为什么会有那么missed call？原来是我的两个阿妈不在找我。真的吓到他们了，还以为我发生什么事了。我看到一封信息让我觉得很感动，是我的二姨阿妈send给我的。他问“ 你在那里？听说你病的很重，我们真的很担心你，请你回我们好吗？我们爱。” 我看了泪都要流下了。我就立刻打给他们了。。haiz~整个星期我天天三餐都吃麦片吃到我不想吐都想吐！还有一大包的药吃到我，真的很难受。吃什么都没有 味道了。一个星期躺在床上，自己的家也没有人，都不知道去了那里？心情down不过还好的是，这整个星期二姨跟阿妈不停的问我的情况。如果不时他们不停的 打给我，我真的不知道会是怎样了。到了星期六，让我更感动的是，我亲爱的妹妹为了我煮了粥给我吃。真的是我第一次吃到他煮的粥，很有味道啊~~真的非常感 谢她。。她真的花了很多的心细来煮给我吃。后来晚上，我的坏蛋的阿爸陪了我们一家一起去steamboat。wah！真的很开心。虽然我有很多的东西不能 吃，但是我感觉到很开心咯！hehe~很温暖steamboat haha~~

中秋节。

中秋节是一家人团聚再一起的时候，大家一起的吃饭联络感情。今天我去了教会参加我教会一位姐妹的婚礼，晚上就去了阿爸家吃晚饭。虽然我的晚餐是吃麦片，跟 他们吃的事物不一样。但是我感觉非常的开心。因为今天不只庆祝中秋节，我们还要庆祝我的3个弟弟，和一个阿爸的生日。很巧合哦！！虽然我的胃非常的不舒服 但是我还是感觉非常的开心，好想像一个大家庭又团聚一起。有麦片晚餐吃，还有我阿爸和阿妈的工夫脚低按摸。真的痛死我了！！害到我在那么多人面前出 丑！！：（。可是我知道他们也是为了我好。。真的非常谢谢阿爸和阿妈。。爱你们哦！！星期日，早上我的胃非常的不舒服。一直再后面休息，但是感谢主！后来 有好一点了。再上主日学的时候，我就躺在我阿妈的脚腿上睡觉。我跟我的弟弟一人睡一边，到后来要练歌了，我就起来继续的睡另外一个阿妈的脚退上。哈 哈! 我才发现，原来我全部的阿妈的脚腿多么的好躺！！真的谢谢我两个阿妈愿意接他的脚腿让我睡。真的很温暖。后来下午睡醒了我就开始觉得饿了，我们就去 Pizza hut。过后直接回我阿爸家吃durian是我另外一个阿妈刚刚从家乡拿回来的哦！！但是我都不是很敢吃，因为胃不舒服不要吃那么多的东西。一家人的感觉开始回来了!！真的很开心！！因为我的阿爸回来陪我们一起度过。。。

我爱他。

他的镜框留在 某一节车厢 地下铁里的风 比回忆还重 整座城市一直等着我 有一段感情还在漂泊 对他唯一遗憾 是分手那天 我奔腾的眼泪 都停不下来 若那一刻重来 我不哭 让他知道我可以很好 我爱他 轰轰烈烈最疯狂 我的梦 狠狠碎过却不会忘 曾为他 相信明天就是未来 情节有多坏 都不肯醒来 我爱他 跌跌撞撞到绝望 我的心 深深伤过却不会忘 我和他 不再属于这个地方 最初的天堂 最重的荒唐 如果还有遗憾 又怎么样呢？ 伤了痛了懂了 就能好了吗？ 曾经依靠彼此的肩膀 如今各自在人海流浪 逃不开 爱越深越互相伤害 越深的依赖 越多的空白 该怎么去爱？ 曾为他 相信明天就是未来 情节有多坏 都不肯醒来 如果还有遗憾 是分手那天 我奔腾的眼泪 都停不下来 若那一刻重来 我不哭 让他知道我可以很好

病了。

之从上一次的车祸候，我发现我胸口开始发觉痛了。我就赶快的去医院检查，我怀疑自己应该是内伤。但是医生检查出来的结果说我没有事！怎么办？我真的不知道要怎样？结果一天比一天坏了。我开始吐了，也有试过吐血丝。后来我阿爸就给我吃 “田七” 但是我发现好像开始不对了。上个星期我开始发现我全身感觉到非常的烧，吐 和肚子不舒服了。我就去做检查，才真真的发现我的胃出了状况。医生说我的胃不是很好了，如果再不医就会破了。但是里面又发现有东西，恐怕不是好事。真的很担心！我就回家休息。我真的不敢告诉任何人包括我阿妈，因为我不想他们在担心多一个。我看到她我一直避开话题，结果还是没有办法避开她，结果告诉她了真相。第二天，我又再回去医院做第二次检查，真的感谢神！我胃里面的东西是一个很普通的事。就这样医生就帮我打了3支药水进去。哪时候真的很难过，很痛苦，但是我没有的选择了。回到家，我用了很短的时间来祷告。我告诉神，我真的很累了，但是我不会放弃，我会继续的让自己的身体康复。但是神你要帮助我，医治我。这几天我就在家休息，什么都没有做。医生说需要用到1-2月的时间，才可以完全的康复。真的很惨咯！

充满着戏剧的星期。

这个星期发生了很多的事情，就好像一部戏这样。真的很精彩，精彩到不得了。先先是我们家庭的一些事，后来就到我两个弟弟发烧。过后就到的身体状况不是很理想，就论到我二姨车kiss人家。星期六我的两个弟弟进院了。。。整个星期都觉得好想身边都很多事，包括自己。虽然我们这个星期都很多事情发生，但是真的感谢主! 因为他都看管我们每一个需要的人。跑了几天，星期六就载我的二姨拿车结果拿不到就等了。。。我们花了不两个小时的路程才到教会。真的有点累。。换是别人我真的没力气。。。哈哈！！可是二姨那么疼我，我不帮他，还有谁可以帮？但是我很愿意的做。。也接着这个机会我们可以交谈。。。真的希望来临的星期会更好!！加油！！

第一天。

今天是你去XX的第一天，不知道你在那里如何？希望一切都很好。最近因为你，我真的流了不少的泪。这是我第一次因为你的一句话使到我流泪。我真的开始感觉到你已经变拉了，已经跟以前不一样了。我一直都在想，是什么让你改变了那么多？我开始发现，可能是一个人使到你改变了那么多。。我不肯定是不是他，但是我感觉之丛你去XX这个地方那么久只有他陪在你的身边。。而且你每次回来都再我面前称赞他。我不是吃醋，但是我感觉到你已经都没有什么关心我了。。。你每次都叫我有什么心事都要告诉你，可是每当我告诉你的时候你都没有了解我的情况就定我的罪。以前的你不是这样的，而且你会告诉我，提醒我用不同的方式来教导我。可是这次你既然听完别人说，而误会了我。我觉得你应该最了解的是我，可是。。。。。我一直不断的改变自己，但是你却说我跟以前一样没有变。。。我真的感觉到你真的变了。。。

我三天的假期

我的三天假期就这样过完了。很想继续可是没有了，还要再等。这次的假期说长不长说短不短总算有假期已经很满足了。这次我计划争取时间来约我的久同学见面， 很开心我们终于约到了。我们第一天就去times square，shopping吃午餐。第二天我们也约了另外两位小姐一起和茶，聊天。我们真的很久都没有见面了，很怀念以前的日子。我们一起聊天才发 现，原来我以前的几个同学都已经结婚了,还有的是下个月结婚！！哦！我的天啊！这么快？？真的没有想到。。。。后来晚上我就去了我们SD Youth 聚会，我们WK的家stemboat bbq。大家都吃得很开心，而且大家都已经要打电话给我阿爸唱生日歌给他听，没有想到我跟fai一起骗了他们，因为我阿爸敢着回来看我们。。。再没有预备 下，我们就用了西瓜来做我阿爸的生日蛋糕。。。我的假期就是这样，没有什么的特别。。。

你的一句话的结果。。

我真的很就久都没有跟你聊天了。。。我一直再想可不可以让我们有一段的时间让我们坐下来好好的谈。昨晚，我看到你online我就先问你有空吗？就这样我们就开始聊天了。没有想到，你的一句话，让我看到了泪开始流了下来。我真的很伤心，非常的心痛。为什么你会这样？我没有做过的事你都说我？你一直是我从小最尊重的，是我爱的。但是这次为了一句话使到我很不高兴。那么久了，我感觉到我们的感情给了他们破坏。我真的开始有一点生气，但是我一直告诉自己不能这样。以前不管你怎样骂我，我都知道你在教好我。可是这次我真的没有感觉到你是再教好我。我的心真的很痛。为什么你都没有理会过我的感受？难道他们所做的一切是对的吗？每个人都有负面的时候。。但是我很清楚，我没有跟任何说过负面的话。因为当我负面的时候只有一个人知道。我相信他是最清楚整个事情的发生最清楚的是她。当我负面的时候，他提醒我正面。你为了维护他们，使到我们的关系破裂了。。我不期望你要完全听完也跟着我所说的，但是我要你看到问题再那里？你只少也要教我怎样而不是定我的罪。别人跟你说的你就相信他们，我说的话呢？你有听吗？我感觉到你真的变了，你好象不在疼爱我了，你不在哩我了。你每次都不在,有时我会感觉你已经离我很远了。可是我都知道你很忙。但是通过这次，我真真的感觉到你真的离我很远很远了。。。。

什么都不用做吗?

是不是负面的人什么都不能做？他们就不被看重？那每一个人都有负面的时候，不是吗？领袖就不会有负面的时候吗？为什么他们被看重？一句说怕人说他们做的东西就可以了吗？有想过人家的感受吗？做了那么多是为了什么？忍又有错,不忍又有错。要怎样才对？我的心很痛。。我一直跟自己说多么的辛苦还是需要走下去,虽然偶尔会有负面，那就什么都不可以帮忙吗？你说我负面？那你有想过我的生活上遇到的困难对我来说是如何吗？我不相信里面没有负面的人。。因为我开始每次看他在facebook里写负面的话,那为什么他还可以做领袖？那么里面也是有很多负面的人也不能做任何的事了。。因为他们有时候也是负面。对吗？看来我以后什么都不用做了，看着你们做就好，我坐在后面看就好。。。还是我不应该出现？

星期日的午餐。

哇！今天我们崇拜后都一起去吃午餐。。很开心。。看到有人吃到整个脸红到！！无法想象。。。又看到原来吃菜是对他来说那么的痛苦！！

美味的晚餐。

星期六我又是我们的SD YOUTH聚会的时间了。这一天成为我最深刻的一天了。看得出其实阿爸心理我很多话很想告诉我们，但是没有那么多的时间。阿妈忽然就安排了要我们每一个人 上去抱阿爸，祝贺他生日快乐。我不知道为什么就是不想上去?我忽然感觉很害怕。因为我的心理也是有很多话很想告诉他,可是就是没有一段的时间让我们好好的 聊。当我看到每一个人上去抱他的时候，每个人都是带着眼泪下来。。我真的很感动，也跟着流泪了。。最后,我还是决定去抱他了。我真的很感动，阿爸告诉我不 要把心理的重担放在里面，有什么就告诉阿爸和阿妈。我的泪一直开始流不停了。。真的很感动。。。少团过后，我们就约好去了gorilla 的家一起吃晚 餐。。。我们都玩得很开心。。尤其是看到一些东西。。。虽然我们吃的都是很简单的晚餐,可是都很好吃哦！！真的非常谢谢gorilla 爸爸和妈妈。。。

庆祝我阿爸的生日。

上个星期五我们一家人都很久没有聚在一起了!真的很开心。今天我们是为了阿爸庆祝生日。我阿妈做了蛋糕，真的看起来不错哦！！虽然我那天不是很舒服，但是我还是坚持要去.因为真的很久没有看
到我的阿爸了。我觉得我们应该把握跟他一起的时间，因为他经常不再。过后我们就去了教会参与祷告会了。











我阿妈做的蛋糕。。。。

累死，结果精神了起来。

今天早上一起来，我真的感觉到非常的累。这几天又睡不好，做恶梦。去到公司有很多的东西等着我去处理，又要去看我的车做到如何，真的很累。我的眼睛一直要关了，打也打不开了。早餐又没有时间吃，等到下午3点才吃我的早餐跟午餐一起吃。一直等到放工的时间，我就开始坐吧士回家了。在回家的路途中，我的阿妈打电话给我，我也很奇怪为什么她这个时候打给我的？后来才知道原来我的阿爸也在她那边。我真的很开心，因为我还想到阿爸刚从中国回来还是不要打给他先，让他休息。没有想到，我们今天会再电话里聊天。我们聊了很久，让我整个人都精神了。他告诉我他的脚扭伤了！为什么会这样？还好是小事而已。阿爸还问我假期要跟他一起会家乡吗？还在考虑当中。真的很开心咯！因为我原本是说他回来没有打算要找他，因为我之前有一点的生气他！结果听到他的声音我的心软，一点生气他都没有了。星期五我们就可以一家人吃饭了，真的很期待很开心，很想快点到那一天。

车没有了。

今天一大早起床，真的很累，昨晚睡把好。预备好要出门，去Cheras上课。在路途中我是真的很累，我的眼睛很辛苦。后来就停在一旁买了以北咖啡来让自己清醒以下。后来又在继续开车了。在继续我的路途中，我的脑海一直在思考很多东西，一直一直都没有停止。结果！事情就发生了。发生了意外，是我第一次那么严重的一次。那是Lorry忽然退后，而我没有注意还继续走结果他KISS LE 我，我也KISS了他！真的被吓倒了。忽然不知道给什么反应好？结果才发现我的头受伤了，我的手也被割伤了。头非常的晕！真的好像很不清醒，休息了一下。后来就打给我的阿妈了。真的很感谢神！因为不是很严重，是一点小伤而已。神真的是在保守这边我，如果不是他的保守我可以很肯定的说我真的不存在了。虽然车战时没有了，可是还好我的人没有事。

放过我。

你真的让我这几天过得很不开心。我真的不能专心做我的工作了。为什么你还来找我？难道我们之间还有什么可以谈的吗？我真的不想再拖下去了。这样我们彼此都会受到伤害。我们根本就是两个不同生活方式的人根本就不能继续再一起了！我真的很累。我决定完全放弃我们的感情完全不关任何人的事，而是我的最后的决定。我只希望你会继续的改变你的生活，不是为了我而改变，是为了你自己。你再继续来找我，答案也是会一样。请你给我一些时间让我休息以下，我真的很累很累。。

累了。

我今天终于跟他说清楚了。说了过后结果还是大家都很痛苦。我告诉我自己我不可以再心软了！我不可以再听他说的话了！我今天真的很想大电话找我的阿妈，可是我就是不敢。因为我真的怕他担心我。我就一个人去了Desa Park City的公园一个人做再那里很久很久。我再想他如何一次一次的伤害我？最后我感觉到我好想做对了选择，我选择我让自己被伤害了。我真的非常想我的阿妈，躺在他的键盘。

心乱。

是爱还是情？我真的开始搞不清楚了。昨晚我阿妈在msn陪我谈了很久了，她真的让我想到很做问题，而且也让我整个晚上都不能入睡。我真的很想就立刻不要去做工了！他们的电话都不想接了。真的很压力！真的需要跟他说清楚了，要不然就继续这样下去了。但是我搞定了这里，还有另外一边呢？怎么办？上帝啊！你是不是要玩我？你要我怎样才对？我今天真的不知道要怎样？真的非常的乱。。。救命啊！！！

我就快疯了！！

我昨天真的是最压力的晚餐。真的没有想到你约我吃饭只说三个人忽然变成你整家人都一起吃饭！我真的很惊讶！发生什么事？感觉到我好像被骗了一样。说真的我被吓倒了！因为你只告诉我是三个人吃饭而已，忽然出现了那么多人，我应该给什么反应好呢？你妈妈又坐在我旁边让我更加惊讶。天啊！昨晚是我很紧张的晚餐。从来都没有试过这样咯！haiz~~ 为什么这个时候会出现了你？让感觉到很乱了。我还想准备跟他复合但是忽然出现了你！我的头脑现在很乱，乱到不像样。我真的要疯了啦！！！！！

感动。

不知道为什么？一到星期六我就睡不着了。为什么会这样？上个星期六我也是这样。我打算Online到天亮就不用睡了。已经很夜了就跟我的阿妈chat了一下，我就告诉他我睡不着。他就说他陪我，真的让我没有想到他真的陪我！很想找他可是怕他已经睡着了。哈哈！那里知道第二天他告诉我真的睡找了。虽然他已经睡着了但是我真的很感动，因为他有心在陪我。真的非常爱她。

没话题。

一大早下着大雨，我还想着要如何出去。我在看以下我家外面，原来你在我家门口等我。真的让我很惊讶！没有想到你那么早就来了。才知道原来你是特意的来载我回中部开会。当我在你的车里我感觉到，真的跟以前不一样了。我们好想没有什么话题，我也不知该说些什么？感觉到我们好象有一点距离了。真的好像很陌生一样。后来，我们开始慢慢的进入话题了，我才发现你的思想开始改变了。你不再是以前的你了。真的的替你高兴！他今天陪了我一整天，开会，吃午饭就送我回了。

机会。

一直问自己是否给你一次机会？真的不敢再去想。但是在我考试的那一天，你却在门口陪伴我一起等成绩，真的让我有一点感动。我发现，我那天的开心的时刻不是自己一个人度过。真的谢谢你！陪我一起分享我的快乐。




我只想在这里告诉你。。。。。。








给我一点的时间。。。。。。。。









因为你有机会了！！
不过我不想你为了我而改变自己。你要记得你是为了神而改变你的生活。
我相信，时间能证明一切。加油！
等到适合的时候我会让你知道。。

我两天的假期。

昨天晚上我在我阿妈家，他们那里有小组聚会。很久都没有参与小组了，感觉很好。我们彼此分享，为需要的带祷。我们一起吃好吃的晚餐，都很开心。我们的小组大概12点多就各自回家了。后来我们还继续看戏，看到两点才睡觉。今早上7点就被阿妈的声音抄醒了我，原来又是他叫我们起来了。当我每次在那里过夜的时候她都会叫我们起床的。我们大约7.30am出发，我们去Rawang的Hutan Lipur Kanching。我们8。15才到。过后我们就一起的走上去上面的waterfall了。今天的水非常的冷！！冷到我都快结冰了啦！！但是很开心，我们每个都玩得很开心。今天也是我第一次，吃到我阿爸煮的maggi面咯！真的感动到！说不出话来。真的很开心，因为他愿意抽出他的时间来陪我们。虽然是我那么短的假期，但是我还是很开心。我的压力已经没有了！！明天要从新出发了！！加油！！

假期到了咯！！

很开心！我的假期又到了！我这次的假期先会在我的家乡度过。哈！很奇怪！都没有听过我回家乡。到处都是我的家哦！那么多的阿妈那么少假期，回谁的家好？早就安排好了。今天晚上我就会回我大妈的家。hehe。。。在Sungai Buloh今晚我们有聚会。。然后明天我们就会去Rawang的Kanching一起的去游山玩水。好开心哦！因为很久都没有去了。最近有下雨的季节，希望明天的天气会很美，让大家都玩得开开心心的回家。。

我等你等了很久！！

真的非常开心！我终于等到了！！别误会！其实我再等的是一个基督徒的诗歌專辑。其实再台湾那里已经出了很久了，就是我们这里很慢。一直以来都很喜欢赞美之泉的專辑，因为很好听。真的要谢谢我教会的一位姐妹，他真的非常好。她知道我在等这專辑，所以昨天他就帮我买了。真的很兴奋哦！拿到手里却不舍得打开。因为真的是很美！结果到了晚上就打开了。在里面我听到一首诗歌我真的很喜欢那首歌的名字是 ‘不要放弃’。真的很有意思，听到他们的歌整个人就会喜乐起来了！！

他真的改变了很多。

这几个月，我看到他一直在改变了。尤其是那天他打电话给我说要去教会，我也没有问他为什么要去？我就开始知道原来呀已经开始去教会了。我真的很开心，因为以前的他回来了。他终于回来了！！希望他不是为了我而改变，如果是为他自己改变我会更开心。希望他会继续的努力加油！！别让我失望。。

就是要避开你。

今天是我们的同学会，我都知道他一定有去。他想靠近我跟我讲话，我就一直特意的去找别的朋友一起聊天。我真的不知道要跟他说些什么？虽然我们的座位离开不是很远，我感觉到他一直的留意我。后来我们要各自会家的时候，他真的抓紧机会不让我走了。他对我说的承诺，我不知道我能够相信吗？我真的不知道要如何？就这样流着眼泪会家了。我很想戀我的阿爸，可是他现在再中国，看到他online又不敢去抄他怕让他更烦。找阿妈又怕她忙着做家务，真的不知道该怎样做？

机会能给吗？

从上一次开始，我就开始的发觉我跟他的生活方式根本就不一样。他要求的只有快乐，而我要求的是不断的成长。他每次都说我没有足够的时间陪他，只把时间都放在教会那里。我觉得当两个人在一次最重要的是互相尊重彼此的生活方式，而不时批评。我们分开了几个月，我发觉原来我们做朋友还更好，大家都不用那么烦，也不用受到任何的伤害。但是最近，他说要跟我复合让我觉得很惊讶。真的不懂要怎样？我只能够叫他给我一点的时间。因为我还是不能完全放下他留给我的伤痕。身边的朋友都叫我给他机会，我真的要给吗？我能够忘记以前的事吗？真的要认真的考虑清楚。

我不想让我的心受伤了。

最近我的心情很沉重，因为矢去了一位朋友。他的离开真的让我觉得很突然，真的没有想到突然就失去了他。再加上我又再为了感情而烦恼，真的让我觉得很烦。我应该选择放手还是不放手呢？感情本来就是令人很甜蜜也很痛苦的事。不管结果如何一定是有好结果和坏结果。两方面都会受到伤害。而我觉得我真的非常害怕自己的心会再一次受到上伤害了！我真的不能忘记我的心有多么的痛。我应该选择跟他复合还是离开他还？真的让我觉得很矛盾。他想我承诺不会再伤害我，但是我的心在告诉我自己我不可以再相信他了。我应该怎么办？

我的矢眠又回来了。

昨天晚上不知道为什么又开始矢眠了？四点多凌晨才能够睡！可能最近压力比较大吧？不只到为什么我的脑海里有很多的事情在想，大大小小的事全部都有。一直避自己睡因为今天我要崇拜而且还要载人，但是就是不能够睡。为什么矢眠你又要回来找我？压力你又为什么也来找我？很辛苦啊！！我不想再为感情而烦恼了！我真的很害怕，很害怕了。如果我再继续的想都没有好的结果。我需要时间。我现在要的是有足够的时间让我好好的睡，好好的休息。希望今天能够入睡。

你离开我们了。

朋友不是一不是一天，
一个星期，
一个月，或一年。
而是一辈子。这才是真正的友情。
朋友，如今你离开了我们。但是，我们永远会记得我们一起的时间。
虽然是很突然。但是，我们也要接受这个事实。
谢谢你！因为你是我的朋友。谢谢你！因为你给我机会成为你的朋友。
这谢谢真的是说得太迟了！
因为我没有把握机会跟你说。这是我的错。
我会永远记得我们以前一起的日子。
放学后一起吃午餐，一起喝茶，一起聊天，一起玩。
这些已经成为我们的回忆了。
朋友，我会永远的记得有你这位朋友。
好走。

我阿妈的生日。

今天是我阿妈的生日，我们都预备要跟她庆祝了！我从昨晚就开始做blueberry cheese cake 给她。很久都没有做蛋糕了，有一点失败。但是，还好还可以吃，我的阿妈说好吃，让我心理都开心了。今天虽然是我们很开心的日子，但是还是有一点失望，因为我的阿爸没有出席。每次看到这样我自己感觉到我的心真的死了！！但是还好有我们陪阿妈庆祝生日。虽然是很简单的生日，但是我感觉到阿妈已经很开心了。今天我们在少团里，因为她的生日每个人要赞赏她，她也赞赏我们每一个人。当论到我赞赏她的时候，我的心理告诉我自己，我真的太多的话要跟她说。后来我就告诉她，谢谢他一路来的陪伴，和那么爱我。她也陪我一起成长。我很爱她！当论到她赞赏我时候，我真的很感动！我的泪真的快要流下来了。因为我们心理真的太多太多的话要说的。希望我阿妈身体健康，生命不断的成长。

害怕！

今天又收到消息，我们的团队其中一个人又患上了H1N1了！真的觉得很可怕！我现在的感觉就是，觉得自己跟H1N1的距离不远。我们这些做前线工作者那里可以逃避呢？没有机会？我觉得自己的生命就好像受到威胁了！真的很害怕。希望我们明天的开会决定让我们接下来的工作战时暂停，也让我们没有那么害怕。我现在开始才发现到，这份工作真的很不容易，而且也不是每个人都可以做得到的。真的不知道自己为什么当初要选择这条路？上一次我觉得最害怕的时候就是去四川地震，这次就是因为病毒而害怕。真的求神加给我力量，让我没有那么害怕，也让他保守我。各位请为我祷告。谢谢！

我绝对不怕压力。

今天只有一句话说就是，压力请你不要来找我，我是不怕你的！因为有上帝保护我。他会帮我抵挡一切！我非常不欢迎你！！！

快乐的时间真的很快就过了。

前天是我们教会以为少年人的生日，他邀请了我们少团的弟兄姐妹一起去到他的家庆祝。那天是我觉得自己完全放下所有，开开心心一起的玩。很就没有试过这样的感觉了，大家聚再一起的玩，真的让我留下很深刻的印象。一起的吃，一起玩，一起笑，真的令人很开心。我每次总觉得快乐的时间过得特别快，没有很多的时间我就匆匆忙忙的走了。我在那天晚上突然接到医院打来的电话要我立刻回去，因为我们团队里面其中以为成员中了H1N1所以我们全部都要立刻回去检查。当时的我并没有觉得害怕，反而担心如果我真的患上H1NI我自己不知道的话，会不会已经传染病给我身边的人？我一路驾车去医院的路上，就一直祷告，求神保守我没有事。因为我有事的话我会害到我身边的人。真的感谢主！我检查过后证明我没有事，因为再那几天都没有接触到我那位朋友。可是我都为他现在的情况担心，希望他会早日康复。

一周年快乐。

我们就这样一起了一年，分开了三个月的时间了。跟你一起我真的觉得很开心，不需要担心其他的事，因为你都为我安排一切了。有时觉得很大男人主义的你让我觉得跟你一起真的很痛苦，也不知道要如何形容？我知道我不够时间陪你，因为我觉得还用更重要的是要我去做。我不能为了那么小的事而放弃我跟上帝的时间。我希望你能明白也体谅我。也真的没有想到因为一个人的关系破坏了我们之间的感情，我的心真的非常的痛。我那时后的痛是没有人能够了解的除了我的阿爸和妈在当时才明白，也陪我走过伤心的路。我希望你可以尊重我的时间，还有我的阿爸和妈，我不想再听到你在说关于他们的怀话了。现在的我并没有想过要在和你一起，因为我觉得还不是时候。因为我还是不能忘掉以前的事，而且我觉得好象我们现在这样，反而我会觉得更开心。再给我一点的时间，认真的考虑清楚。真的谢谢你！上一次的事情让我成长了，我真的不想再伤害自己的心，我真的很害怕！很害怕！我不想在让我的阿爸和妈为我担心了。他们要我的成长，而不是过着痛苦的日子。今天是我们一起一周年了，真的谢谢你陪伴我，照顾我。

忙

这几天真的很忙。感觉时间过的非常的快！虽然我真的很累，我也很开心。因为我感觉到神看顾我。星期一到五忙着读书，做工，受训练。星期六要参与教会事奉，星期了就在教会。没有一天是可以给我自己休息了，觉得自己的生活非常充实。所以我每天早上起床的时候，跟自己说一句正面的话，我那一天的生活就充满的意义，和开心。希望我会继续为我的生活加油！

谢谢你！爸，妈。

昨天我真的觉得自己很开心。整个人都轻松了！很久都没有试过跟我阿爸有聊天的时间了。从他开始跟了沈博士的课程我们真的很久没有单独聊天了。我也没有特意的去找他，因为我知道他真的很忙。昨天他告诉我，他很久没有好好的聊天，好象冷落我了。我真的很感动！之前我真的有感觉到他有一点冷落我了，因为我们没有好象以前这样了。但是我也没有生气他，因为他把时间都投入在他的工作还有教会的少年人。我知道他真的很爱我的所以我也没有什么。我阿爸对我的要求很告因为他相信我能够做得到，他教导我的方式完全跟以前都不一样了。以前的他，我真的很生气，也很讨厌他。因为不管我做错或对他都用很重的口气来讲我。而且是在别人面前。他要我做的事我一定要做给他。以前的他完全是没有顾到别人的感受的，他会用他的想法来管我们。所以以前我每次都给他骂到哭。但是他告诉我的话也是对，只是他教导我的方式是比较凶了一点。后来，他开始参与沈博士的课程他真的变了很多。现在的他，不在是以前的他。他真的和爱我，他现在都用爱来教导我，偶尔还是会用管教的爱来教我。我真的很开心！因为他告诉我，他对我的要求很告是因为我是他的女儿他希望他的女儿能够学习更多的功课。所以现在他是每次都鼓励我，而不是以前用批评的方式了。虽然我把是他的亲生女儿，可是他真的对我好象的的女儿一样。我真的很感谢神！因为他赐给我那么爱我也让我学习那么多的阿爸。我终于明白，为什么他对我的要求那么告了。“爸妈，谢谢你们！因为你们陪我走了那么长的路，你们也教导了我很多很多的功课。因为你们我的生命完全改变了。谢谢你们那么爱我！我也爱你们！

好丢脸哦！！

最近我家又发生了一些事情了。我的大姨她跟别的难人有关系！我听到这个消息真的很突然！而且是我今天在kepong附近有人告诉我的。我的大姨丈之前是在kepong很出名的，也在做五金的行业里相当有名气的。不过在两年前，因为cancer去世了。后来就剩下我的表哥和我的大姨一起住，我的大表姐嫁去很有钱的家庭，二表姐已经嫁去香港了。三表姐也已经嫁了，可是在去年就离婚留下两个孩子，也拿了我大姨一起的联名户口的钱走了，到现在也无法找到她的下落。今天我就去了kepong那边，忽然有人来问我，之前我大姨丈的公事名字是不是’成发‘？我就说是。他就告诉我，我的大姨现在跟一个男人一起，而且那男人是已经有了家庭，而且还是基督徒一起。而且我的大姨已经破坏了他们的家庭了。忽然觉得很丑咯！没有想到我大姨他会做这样的事！而且这件事，真的传到很多的地方了！后来我才发现，原来我是家里的最后一个知道的人。我大姨她已经50++岁了，没有想到他会这样。今天到家，我才发现原来我妈妈到处去传我大姨的丑事。我妈妈也接着这个机会，去气我的婆婆。我忽然觉得很生气咯！我婆婆80++多岁了，难道我们还要让他过那么不快乐的日子吗？我告诉我妈妈叫他不要在去气我婆婆了，他还很生气的告诉我，他就是要等我婆婆气死他！我真的觉得我妈妈是魔鬼来的咯！那里我自己的孩子想妈妈早一点死的？真的不懂要怎样好？没有想到我大姨的是也让到我们整家人的名声受到引向。也没有想到破坏自己家人的名声是自己的妈妈。真的很为难，因为我大姨在我小的时候非常的疼爱我。我妈妈他已经传了很多的地方，甚至还写信去对方那男人的家！真的很过分！希望这件事可以解决，也不会引向到我跟我大姨之间的关系。

K先生跟我说谢谢？

今天心情很好，因为今天是我第一次听到K先生对我微笑说谢谢！觉得自己好想在做梦一样。认识了他那么久，只是觉得他的人很严肃，脾气不好。但是，我发现到他对我的态度特别的好，虽然他之前都对我也不错，可是我发现到他最近跟我说话的方式完全不同了。我还想到之前我跟A先生的关系还没解决。拖了很久，真的不想在拖了。我真的需要找一天跟他说清楚，我不想再伤害到自己了。

跌到了，再爬起来。

不管路有多难走，我都要继续走下去。不是靠我自己的力量，而是靠着神来胜过一切。我要永远记得，我还有一群爱我的阿爸妈。神从来都没有放弃我，我也不能那么容易放弃自己。我要在苦难中学习。我要看自己有的，不看自己没有的。阿爸妈我爱你们。。。

我帅的干弟弟的生日

今天是我干弟弟的生日，昨天我们就计划跟他庆祝了。真的非常开心！因为我看到每个人带着那么天的微笑。我们买了ice—cream cake 给我干弟弟。原本我们打算买Secret recipe 的蛋羔跟他庆祝，因为他刚刚才生病好，所以就没有买了。虽然我们庆祝的方式非常的简单，可是我们每个人的心情非常的开心。

阿爸和妈的怀抱里永远是最温暖的。

星期六我终于可以见到我的阿爸和阿妈了！真的很开心！每次自己觉得不开心的时候，我在回去见到他们，就觉得很温馨。还记得，我的阿爸以前跟我说过一句话，如果我不开心的时候我要跟他们一起分享，因为我的阿爸和妈的怀抱里永远是最温暖的。在那天我回到去，我阿爸第一个时间给我一个4号爱，真的让我觉得他真的非常的爱我。我的三个阿妈也非常的关心我。在那个时候我真的觉得非常的开心，因为我真的比任何人更加幸福。我有三个爸四个妈爱我。阿爸妈我爱你们！！！

累，很累，非常累！

今天不知道为什么？特别的累！可能这几天没有好好的休息。今天虽然不是很忙，但是就是累到我眼睛都不能张开了。很久都没有试过那么累了，而且也没有机会给我说累。当自己活在忙碌的生活里面，不管自己有多累都不会在当时候感觉到的。现在的我只希望能够有足够的时间来充电，然后我要开始计划我的工作了。我还有三天的时间让我充电。下个星期我就会开始投入我的工作了。希望我的计划能够顺利完成！加油！加油！加油！ 我是最棒的！ O yes!

再见。

今天早上的天气让人感觉到很悲伤的感觉。今天我公公出宾了。对于今天，我到今天都不知道应该给些什么反应好？看到每个人流下伤痛的眼泪，而我只在那里静静的做在一旁。我很坚持不懂任何的东西，我知道很多人都在说我的坏话。我都不想在去管了。今天早上最安慰的是我牧师还有我的两位阿妈都有打电话问候我，虽然是一个很简单的问候，但是我觉得已经很足够了。这几天他们都非常的支持我也很关心我。今天真的下很大的雨，到了两点，我们就开始去了SEMENYIH的富贵山庄。真的非常的累，而且在那里我的压力非常的大！感觉到很不自在。感觉到自己真的不是属于那里的世界一样。。

公公去世了的心情。

今天我大约六点早上就去了PJ我公公的家。到了那里，我的忽然感觉到原来全部人好像在等我很久了。我觉得我在那里都没有作用，因为我什么都不能做。我是一位基督徒，我不能够跟他们一起做我不能做的事。虽然他们都没有说什么，但是我感觉得到除了我婆婆，其他人都不是很高兴。而且，他们最不高兴的是我哥哥没有出席。我不能够避他来，我觉得要他心甘情愿来才是真心。后来我八点多早上，我就发了信息给我的牧师，他就叫我先不要留在那边，因为不要有一些的误会，也不要有一些的问题。哪个时候我就做了决定去找附近的教会崇拜。到了下午，我就在回去我公公的家了。看到很多很多我完全不认识的人，觉得自己完全都不是属于那边的人一样。站了那么就，我的脑海里一直在想，其实我应不应该留在那边？后来，我就去找我婆婆，我就告诉她明天我不回去了。我打算星期二才回去送我公公最后一程。我真的觉得只有我婆婆是最体谅我的。经过这次我做对的一件事，就是我愿意放下自己去看我公公。虽然我跟他的时间只有短短的几天，我没有做到让自己后悔的事。我觉得我公公去也去的安心，因为他知道我已经原谅他了。我真的要很感谢我的阿妈，因为她的提醒让我做了对的选择。之前我真的没有想过要去见他，因为我的心充满的都是恨。所以，当我知道我公公去世的时候，我真的没有哭过。因为我有把握机会去见他最后一面。

再见了公公！我会永远记得你。

两天没有回去看我公公了！最近的工作真的非常的忙，忙到我自己都真的没有足够的休息。今天本来想去看看他的情况如何，但是我教会有团契，所以决定明天下午才去看看他。真的没有想到那么快，今天大约6点多左右，我婆婆就大电话来告诉我，我公公离开了我们。我当时的反映就是觉得自己之前没有做到后悔的事，因为我愿意放下自己去看他最后一面。我突然感觉到我真的很感谢神，因为他的安排我可以跟我的公公相认。我现在真的不知道自己应该做什么？而我哥哥甚为长孙的他，真的什么都不里，也不回去。我觉得自己真的帮不上忙，因为我是家里为一一位已经信主的。不知道明天会不会听到那些不好听的话？很矛盾。。。

害怕，时间真的不多了！！

今天下午接到一通电话，是我婆婆达来的电话。他跟我说我公公情况很严重，而且已经昏迷了。我婆婆很伤心，她跟我说还好我来得急回去看他。因为我公公这一生最遗憾的是没有负过他做公公的责任。我真的知道时间不多了！我就快来不及了！他听不到我要跟他说的话了。我现在很想说，其实我已经没有责怪他了。虽然我们见一个星期，但是我深深的体会到其实我公公他真的很爱我的。而且，他一直责怪自己那么多年了都没有找过我。我现在很想给他一个拥抱，告诉他我已经没有怪他了。我真的很害怕！害怕他会离开的那一天。我真的不知道要怎样做？我哥哥又不理。真的很烦，又害怕！

时间不多了。我要如何珍惜时间？

时间真的不多了！今天我再次自己的回去看我公公，因为我知道我可以见到他的时间，真的不多了。我想了很多天，做错事的不是他，我觉得我没有必要那么恨他。因为我不想带着伤心的心走，我今天跟自己说我要叫他一声公公。我看到他开心到泪就快流下来了，我的心很感动。我们就这样今天两个人聊天聊了一整天。感觉上我们好像见了很就这样。我知道我公公很对不起我，我今天忍不住的就告诉他，其实我一点都没有怪他。虽然我现在才知道我还有他的存在，但是我以后还是会记得他是我的公公。虽然我们19来都没有见过面，可是我感觉到我们的关系非常好。我跟我自己说我要很珍惜这一段日子，我也希望我能够把最好的告诉他，我会向他传福音。这是我这星期的目标。其实我现在最怕的还是我公公的离开，因为我知道接下来会有很多的事将会发生。因为我是家里第一个信主的。如果他真的离开了，我真的不知道要怎么做？我哥哥都完全都不回去，什么都不管这些事了。我那天有告诉他要回去，可是他就是不听。而且他还告诉我，如果我公公真的离开了他也不会回去的。真的是。。。我自己在想我哥哥是长孙，如果他不回去会怎样？我们的生活那么糟糕错的不是我公公，而是我们的父母。虽然是说那么多年我公公都没有找我过我们，但是，至少他知道自己错在那里，也悔改了。而且，现在真的时间不多见了！难道要给他那么难过的走吗？希望我这次走的第一步，会让我自己完全放下以前所发生的事。。

我愿意为你，放弃我所有。

我愿意为祢敞开我自己
使祢灵运行在我的生命
我愿意为祢安静我的心
倾听你温柔的声音
使你爱充满我灵

神求祢炼净我心
所有不属于祢 我都为你放弃
不留任何余地 我都愿意交托给你
让我一生只为祢

我做了决定全心跟随祢
让我一生只为祢

回去探望没有见过的公公。

今天我回去看我的公公，我真的不懂要怎样称呼他？简单的说我当然应该叫他公公，可是当时叫不出口。看到他开心到流泪，我感觉到我心理的恨好象战时放下来了。我们没有什么说到话，因为他真的没有力气说话了。在那里看到很多我从来都没有见过的家人。对他们真的很陌生。刚好就遇到我亲生爸爸从国外回来看我公公。我真的不知道要给什么反应好？跟他一句话都没有将过。真的没有话题！见到那些家人也是没有话题。我婆婆一个一个介绍给我知道他们是我的谁，但是就觉得跟他们有一种距离。haiz....

是第一次，也是最后一次。

昨天接接到一通电话，是我爸爸打来的电话。他说，我公公病的很严重可能不能够等了。当我知道过后，我不知道该给他什么反应好？因为我从小到大都没有见过我公公，我会想到为什么那么多年他都没有找过我？他有没有当过我是他的孙？我的新很多的恨又开始出来了。我一直很矛盾，不知道要不要回去？就算我回去了，我要说些什么？而且全部人都是我从来没有过的。后来我就去找了我的干妈妈，听了他跟我说的那么多，后来我自己思考一下，我的决定还是回去看一看他。我开始改变我的不好的想法是因为，我觉得做错的不是我公公，而是我爸爸和妈妈。而且我不想做我这一生让我自己后悔的事。希望一切会更好。

无价的生日礼物。

今年的生日收到许许多多的礼物，有贵重的和普通的。虽然都有分别，可是对我来说这些礼物对我很有意义。今年我受到一份无价的礼物，这礼物是我今年最贵重的礼物，就是时间。虽然我今年的生日并不是过的很快乐，可是我觉得很感动的是我的三个阿妈还有阿爸都愿意抽出他们的时间来陪我吃饭。虽然没有一个很完整的庆祝方式，但也让我的心里很满足了。当那天晚上我们各自回家时，我的心充满的感动，感动的泪又流下来了。感谢神！因为他赐我4位那么疼爱我的阿妈，和阿爸。。

Unhappy birthday to me...

今年的生日愿望又不能实现了！真的很后悔在家等。我真的很想我家人会有一次是大家一起坐下来吃饭为我庆祝生日，可是。。。。真的很累了！我不知道是他们根本忘了还是有其他原因？到底我要等到几时？我的生日还有几个小时就要过完了。看来我今年的愿望又不能实现了！今年的生日真的流了很多泪，不想在流了。

我19岁的生日。

今天终于到我的生日了。心情没有什么特别，依然还是要继续我的工作。今天让我很感动的是我的阿爸和阿妈打电话给我。又其实我的最可爱，特别的阿妈。接到他的电话的时候他就唱了生日歌给我听，我的感动到泪开始流了下来。其实我真的觉得很对不起他们，因为他们其实今天已经安排好要为我庆祝生日，可是我就跟他们说我没有人栽我去。因为我之前的计划是要留在家，因为我希望我19年来的生日愿望今年可以实现。所以我必须在家等。不知道结果如何？

我今年的生日愿望。。

那么快今年的生日又到了！我真的没有想过身边的人会怎样跟我庆祝。我生日我很怕别人说到我家人，因为我不想在我那么快日的日子里影响我的心情。虽然这样，我觉得我今年的生日愿望要不同。我先要谢谢我的爸爸和妈妈，因为是他们把我带到这里。我也要感谢神，若没有他在我生命里我的生活会很糟糕。最后要谢谢我身边一直鼓励，爱我的阿爸和阿妈，因为他们我的生命改变了。我希望明年的生日可以跟家人度过。我要不停的追求成长。希望今年的生日会成为09年最难忘的生日。

被人看不起的感觉。

不知道你们有没有试过，当你的家人都看不起你的时候？这种感觉真的很难受！从小不管我在学校的成绩有多么的好？外面的人怎样称赞我都好，我家人依然都看不起我。我家人从来都没有去学校拿过我的成绩，因为在他们眼里我是一个没有用的人。这19年以来，曾经称赞我的人只有我的老师，我四个爸和妈，教会的弟兄姐妹，还有一些的朋友。不管我现在有多么的成功，对他们开说也是空的。当然我的成功不是为了他们，可是心理就是很难受！每次很累回到家想静静的休息都没有办法。在外面的压力已经很大了，可是还是不放过我！以前的我会跟他们吵架，可是现在我发觉我变了！我完全没有跟他们吵架了，反而自己觉得很辛苦。看到别人的孩子在外面有压力回到家有家人跟他们分担，分享。我有压力只能找上帝，不过还好我还有我一群的阿爸和妈，可是他们也有自己的事情烦。我不想让他们为我的事而烦恼。我要怎样我家人才不会看不起我呢？我做错了什么？有时候会想到不管我自己让多少步都是白费的。真的很灰心。我尝试很多次要学习完全放下，我还是做不到！我还不能完全放下我对他们的恨！每次想到放下就想到有一位博士教我真真的完全放下是怎样，可是我还是做不到。每次自己要走出第一步，可是他们每次都伤我的心。我觉得现在唯一一个办法，这办法是我小的时候都已经想过了。只要我没有跟他们住一起，可能我跟他们的关系就会好一点。其他办法真的没有了。如果我不走我真的很辛苦，我的辛苦是你们不会了解的。我真的不想自己活在负面的生活里面。。。

我来临的19岁生日愿望。

我的19岁生日就要到了。我这19年以来每一年的生日愿望是一样的，那就是我的家人会帮我庆祝我的生日。等了19年不知道我今年愿望会不会实现呢？前两年的生日我都过的很快乐。因为我的所有的阿爸跟妈都为我庆祝，还好有他们在我身边。他们的怀抱里永远是最温暖的！我最开心的生日不是跟朋友一起，反而我家人庆祝是我最开心的生日。当我每次帮别人安排生日的庆祝会的时候我很享受哪个过程，因为我觉得我一群自己最疼爱的人为自己庆祝生日永远是最开心，最难忘的事。我不敢要求那么高，至少我渴望我妈妈会在我生日当天不要骂我，我已经很足够了。

我期待的假期终于到了！！！

在这个星期里是我最快乐的星期。因为我最期待的假期到了！！在这个星期里我上了两天的生命真挚的课程。星期三下午开始就跟我亲爱的家人去了GENTING。真的非常享受跟他们一起的时间，因为我完全把自己放下了。在这两天的，我们所有的兄弟姐妹一起出去玩，非常的开心也很享受。我们都很喜欢玩很激烈的游戏，当我玩的时候我觉得很舒服。因为我感觉上好象把自己的一切烦恼和压力都出来了！！真的很开心。在我们玩的当中我们都互相帮助，和分享。我们不在自我只顾自己的了。这一次的假期真的让我们的关系更好了。希望过了假期下个星期回到工作和学业上会更好。我的压力和烦恼完全没有了。。

还有4天我的假期就要到了。。

还有4天我的假期就要到了！很期待，因为我真的很想给自己休息一下。虽然我的假期才短短的4天，我都觉得很满足了。至少有好过没有！假期后的我会是不一样的我。我要从新计划我的人生目标，忘记背后努力面前，向着标干直跑。不再为一些不重要的事而烦恼，因为都不值得。因为我真的觉得很累了！我不再去在意别人对我的眼光，只要我所做的一切都没有得罪神就够了。我要完全的投入教会的事奉，把我的生活让神参与在其中。我对我教会的少团有一些负担我盼望假期回来后，那些问题会完全解决。我的伤可以早日康复。

我的生活过得很压力。

真的很想快点到假期。我真的很累了，而且我的伤还没完全康复。希望我来临的假期能够把我的压力都完全忘掉！我要把我的假期玩的开开心心，在假期里我什么问题都不要去想了。假期过后的我要开开心心的过日子，不在想之前的问题了。。

倒霉啦！！！！

最近都不知道为什么？两个月前我的电脑坏了。等了1个月多我的电脑好了，可是又有另一个问题出现了。我的脚旧病复发不能走！多了几天我的脚好了过后就到我的电脑的Monitor坏了！后来又修理好了又到我的背后痛了！自己一直觉得不好的事一直接着来。。我在回想过去，不是我自己运气不好。是因为我跟神的关系好象开始有距离了！所以我一直努力建立回跟神的关系。所以我觉得虽然有很多的事情发生在我生活中可是，我要用什么方式来看我的生活是有我来决定的。。。

我知道，你还是爱着我。

从来没想过 不能再和你牵手
委屈时候没有你 陪着我心痛
一切都是我 太过骄纵 以为你会懂
一直忘了说 我有多感动

我知道你还是爱着我
虽然 分开的理由 我们都已接受
你知道我会有多难过
所以 即使到最后 还微笑着要我加油
我知道你还放不下我
才会 在离开时 闭着眼没有回头
我们都知道彼此心中
其实 这份爱没停过

曾经完整幸福的梦 在脑海里头
我多希望你 还在我左右

答应你 我会好好过
不让 这些眼泪白流

就别再为他流泪。

我走了太久一定很累
他错了不该我来面对
离开他就好 就算了 心情很干脆

他其实没有那么绝对
远一点我就看出真伪
离开他不等于我的世界会崩溃
转个弯我还能飞

就别再为他流泪
别再让他操控我的伤悲
就算有一点愚昧一点点后悔
也不要太狼狈
他不值得我的泪
把那遗憾留在大雨的街
我曾在迷失的旅途中盲目追
以后为自己醉
以后管他是谁


每段感情都非常珍贵
他的好我就放在心扉
记得有个人曾让我那样的心醉

我笑了照亮夜幕的黑
什么梦都不比我的美
多少年以后想起他还有些体会
那些我已无所谓

为什么现代的年轻人都觉得生活很压力？

什么时候是最快乐?

我们最快乐的时候是几时呢？我自己感觉到，当我最快乐的时候就是我看到我身边我最疼爱的人开心。所以我也很渴望他们开心。上个星期我就帮了我其中一个妈计划了一个小小又简单的生了会。我看到他真的很开心，而且不止他开心而已。我们全部都一起很开心。

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孩子的压力从那里来？

我最近才发现，我身边的青少年都觉得自己活在一个很压力的环境。其实孩子的压力是从那里来的呢？学业，爱情，钱，时间不够用，等等。。这些都是他们觉得压力的一部分。那真真他们觉得的压力是从那里来的呢？就是他们家庭的环境，和他们管教孩子的方式。一个正常的孩子从小的思想都是很正面也很可爱，但是，当他们在一个很负面的家庭长大的时候，他们的思想就被他们家人所影响了。他们就跟着他们家人过着一个很负面的生活。当孩子很正面的时候他也会被家人影响他们有负面的思想了。。。