痛苦的夜晚。

在这次的家庭营里，在第二天的晚上。我回到自己的房间收拾行李。收拾行李后我就睡觉了。那时是我一个人在房间里，其他的人都在外面，还没回来。我还记得他们回来的时候已经是凌晨了。我的忽然听到有很多的声音，有在说话的声音。忽然我开始感觉到我的心好像有东西在垃着我，我的身体全身开始发抖了。后来感觉到越来越辛苦的时候，我慢慢的走出房门拿自己的电话，想要打给我的阿妈。后来没有看到自己打了给谁，就打了给另一位姐妹。她就来救了我一命。当时还有很多的事我都不知道发生了什么，可是我还记得有我三位教会的弟兄姐妹在我身边陪伴我。我当时的脑海很想找我的阿妈他们，可是我就无能为力。我听到他们三位不停的祷告，唱诗，帮我取暖。我一直控制不到自己的身体，我的心脏非常的辛苦，我的身体不停的发抖。几个小时后，我才慢慢的停下来了。我真的不知道是什么原因会这样？这次是我第一次发生这样的事。第二天，当我回到家时，我发现我的手指甲变了颜色！真的我看了都吓到了！不知道为什么会这样？后来我就去了附近clinic看医生。可是医生说没有什么问题，知识我的血压，和血糖很底而已。从昨天到现在我的身体全身没力，我的心脏感觉到有被压。真的我怕。晚上我完全不能入睡，我的脑海不停的思想。我感觉到我的阴影好象要回来了一样。真的希望我今晚可以入睡，明天我的身体跟平常一样正常。教会有几为弟兄姐妹，牧师，我两位阿妈也为了我担心。我真的很想明天就好起来。我只能把一切交托。上帝保守~

家庭营。

很开心！期待了很久的家庭营终于到了！这次我们在云顶Gohtong Jaya Sport Center举行。虽然这次真的少了很多的人参与，但是我还是带着期待的心情参与。在这次的家庭营里，我得到了很多的感受，学习，和达到我其中一个目的了。在这次的家庭里，我真正的感受到家庭的温暖，就好象一家人聚在一起。我们一起的笑，一起玩，一起感动到流泪。我很感动的是，我没有想到很久没有见到的婆婆会记得我的名字，而且我们是一年才见一次。我真的很感动，她还告诉我很多的话，让我感动了。在这次的家庭营里，虽然我任务在身，可是我还是带着很轻松的心情来完成我的任务。这次我们也在那里崇拜，我也完成我在年头定下的目标之一，就是领唱。哇！真的很紧张咯！可是我还是交托让神带领我。虽然我崇拜当天真的很不舒服，但是我还是在后面祷告，让神带领我。虽然我觉得自己做得不是很好，但是我还是感谢神!因为我在哪个时候身体没有出什么状况。我在下一次有机会领唱时做得更好。当然不是为了做而做，但是我们还是需要进步的。真的很期待下一次的家庭营~~

期待。

这几个月真的很就没有放假了~还记得最后一次放假是六月，跟我的家人一起去云顶。忙了几个月，真的没有好好的让自己休息。真的非常的开心我的假期又到了！！虽然算起来是短短的三天，可是也让我有机会透透气。虽然这次我还是去同样的地点过我的假期，但是这次不一样的是，除了我的家人，我教会所有的弟兄姐妹都在那边一起度过假期。期待~期待~。哈哈~但是我去到那边还是有任务的~我又被选中做医药了。除了做医药，这次我有机会第一次带领崇拜的领唱。虽然没有经验，也不知道要如何带领。但是我要从这次的领唱中拿经验，凡是都有第一次，所以我决定好好的完成。O yes！！我计划那三天两夜不睡觉了~~我自己出去走走。也接着这个机会，我要珍惜时间陪我每一个弟弟和妹妹。今天忽然提醒到自己，有时候我真的忽略了他们~我这个做姐姐的做到不好。所以我要把握机会多一点跟他们一起。加油~~

=（

今天我没有去教会崇拜，我只再教会逗留以下就走了。我真的很不想走的今天~真的感觉到心理非常的很不舒服。我在想为什么我每次要被受控制？而且是做一件不重要的事？每次都被威胁~真的不知道要如何？我心理一直告诉神，我真的不想走，但是求他安静我的心情。我只好能留在家一个人读经祷告。我真的希望很快就不用留在这里了。这里会让我有很多负面的思想。真的很想能够好好的休息~战时离开这个地方，去呼吸新鲜的空气。

一通电话，犯错。haiz。。。。。

最近我又开始了让自己的思想影响了我的情绪，不但是这样，我工作上很多的事就是因为我而出错。我开始会提醒自己，我要专住不暂时不要想任何的事，可是这两天就是这样。到今天，是我犯最大的错。为什么我要为了一通电话而影响了我工作？但是犯了的错不能够补救，反而连累了身边的人。真的很对不起！能够怎样？等给人训咯！真的很惨~原来一通电话会影响了我那么大！！开始不专心做任何的事，只会坐在那边胡思乱想~我在想，我做错了什么？我很清楚我自己做的。没有人影响我，其实是我自己先看到这个问题的存在。那我只能好好的为你祷告，也许会更好。我等你~~

心碎。

最近感觉到不敢再去相信身边的人了。不知道为什么我自己会这样？连我自己从小到大最尊重的人，我也无法相信他说的话了。他是我从小以来最尊重的一个。但是，最近我开始发现他变了，连我自己都无法想象到他会这样。我开始感觉到，他已经不是以前的他，不再是我看的他了。他也开始把我忘记了~我的心理很难受。从来不会这样。。虽然以前他都很喜欢训我，我很生气他~但是我知道他很疼爱我，所以我不会放在心理。但是，现在的他没有这样了。我们完全没有好象以前这样了。我真的很想回去以前的时光，把这一切都忘掉。但是当然就是没有可能。我开始感觉到全世界"M”的人都不能相信了。包括他。我的心真的碎了。我一直要提醒自己，不管如何我都要为他祷告，等他回来。我只是很想告诉他，我回等他回来。

你为什么说谎?

这次我走开再没有话要说出来
我不想再期待走下去还能多精彩
我不了解你怎能心安
也捉不住你的倔强
可是我知道你你为什么说谎
你说你还在一分一秒也没走开
我想留在这里可是这一切已太晚
我不能再像从前一样
为我们的明天疯狂
你不必解释你为什么说谎
你不能说我没有爱过
说我没等过难过我也想说
也许能重来我却还是沉默
你一直问我的心到底在不在
问我怎能不遗憾就丢失了爱
而我的泪怎么就流下来?

试探。

试探是我们常常会遇到的生活。尤其是甚为一位基督徒更不用说。在我们的生活里面，我们往往会遇到很多的试探，但是甚为一位基督徒的我们会怎样处理呢？还记得上一次，我的阿爸训练我看一本书‘标干人生'。这本书完全写完了我们基督徒生活里遇到的事，我很记得在里面我真正的明白什么是试探。我明白了，神他从不试探人。但是我们自己偏行已路，神爱我们才想尽办法来领我们回到他的丰盛里。如果我们听他的声音就会少了很多冤枉的路。但他也让我们经历他的保守。所以当我们遇到很多的苦难时，我们要学习勇敢的面对。不是我们自己面对，而是我们需要倚靠着神来带领我们。所以我们需要交托给他让他来带领这一切，但是我们远不愿意呢？很多时候是因为我们自我为中心，没有交托，自然而然我们觉得我们走的路非常的辛苦。所以我要很努力的学习，虽然我们真的说的很容易但做的时候却是很难。但是我要很坚持下去，倚靠着他凡事都能做。

选择~

今天是我第一次再事奉的时候觉得很困难。当我要开始我的诗班练唱的时候，不知道为什么我的泪很想流下来了。我觉得这几天很辛苦，只有昨晚是我比较轻松的一晚，因为我昨晚回阿妈的家。今天我真的不是很开心，我感觉到要做出一个选择很辛苦。当我今天早上还没开始要到台前开始我们的敬拜赞美时，我选择了坐在一个角落祷告。我告诉神，我今天的心情非常的不好，因为一些的事情在加上昨晚我发现了一些的东西，使我今天的情绪真的很难控制了。我一直求神让我有一个安静的心，让我进入崇拜里面。我真的不想让我的情绪影响我的事奉。真的很难!今天我需要做出一个决定，我需要选择留下或离开。我妈妈为了要出去叫看照顾他的狗，在上个星期我已经告诉他说为了一人让一步我可以早一点回家帮他。可是，她还是不接受,她还把事情带给我的牧师。我真的感觉到我就来崩溃了!如果我说不帮她一定会很生气的，但是这次我已经然后了很大的脚步她还是不能!我真的感觉到自己就快傻了！因为我觉得我选择神是对的，而且我觉得我根本没有做错。因为我愿意把我的一张票留给神，我也觉得我上帝比他的狗更加重要。膸今天一直很忧虑不知道要不要回家，但是为了避免更严重的事情发生我还是决定早回家。我的心一直告诉神说，不是我不选择他，我真的很难做.而且我相信神会了解我的情况。当我在回的路程当中，我的泪真的很想流下了，但是我一直控制自己的情绪。当我回到家时，我看见我妈妈在家没有出去，我的心非常的生气!我就直接回到我的房里大哭。我觉得他在玩我，我一句话都没有说，可是他还来说那些不好听的话!真的非常难受。而且我的心里面一直很担心我的阿妈。真的很想大发泄一场!！！

讽刺。

不知道大家有没有尝试过被人讽刺的感觉和感受？尤其是家人，你会对他们越来越反感。而我，就是这样。从小我就是被家人讽刺最多的人。他们非常看不起我，我也不知道原因在那里？但是当你遇到压力或忙碌的生活时，再加上他们不停的在你后面讽刺你，你会有什么感觉？如果是我，已经崩溃了。最近，我开始发现我的家人又要发作了。我真的对这个家越来越反感了！！其实可以说是，从以前我就根本没有当过这是我的家了。我的家根本跟其他的人不一样。别人的家得到的是温暖，爱，与关怀。但是，我从小就完全感觉不到什么，反而带给我的是压力，悲伤，和痛苦。倘若真的没有神的爱活在我的生命里面，我真的不知道我还再这世上吗？最近，真的每次听到他说的话，影响了我整个人的心情。最近开始不能入睡了，工作很忙碌。很多的事等着我去处理，但是当我要回家休息时，你会开始听到有人在说一些伤害你的话。让你整个人都非常的生气了！我真的知道他们真的很看不起我！我能做些什么？只好静静的不要出声让他们说得够，自然而然自己就会停。但是有时候他们说的话真的让你无法忍耐下去了。真的很难受~~

阴影。

最近工作非常的忙的我，真的就快疯了！再加上最近有一些的事一直在困扰着我。我很想把我以前的事都埋回进去，可是我不敢。可能我的阿妈说的对，我应该勇敢面对事实。但是从上个星期日起，我发现我开始不能了。最近又要面对工作的压力，我觉得真的很难应付。我很想告诉我的阿妈，可是我真的很怕她会担心我。她一定会很希望的。可是我觉得这几天真的很辛苦了！我一直告诉自己要跟神有很好的关系。但是，我的恶梦开始了。我的阴影开始了。为什么我一直会想到它？真的很想想把所有的一切都忘掉。根本就没有人会了解哪个痛，有多么的深。但是，我当然知道只有一个人知道。可是我能怎么样？我一直提醒自己不可以负面，好好的专心做我的事。可是，这事让我的脑海不停的在思想。我真的不想告诉阿妈~可是，最近阿妈也在担心着他哥哥的事。我的脑海里一直让我听到的声音，我一直听到阿爸跟我说的话。他最近都一直在提醒我，不要靠自己，要学习完全交托。我发现越去想就越痛苦。真的不知道该怎样？在下去我相信，我会回去以前的我了。。

牧师的生日。

昨晚Halloween Day 真的很开心的一天。因为我们帮牧师庆祝生日！！我们去Desa Aman Puri 的一间steamboat 还有bbq 的地方。我们有23个大人一位小孩跟牧师一起庆祝生日。真的吃的非常的很开心，实在是太多东西吃了！！都很好吃！！看到每个人都一起的开开心心的吃美好的晚餐。非常难忘的是,我们真的吃得非常的饱啊！！看到很好吃,也很想吃可是就是放不下了.。哈哈!！真的很开心的一天。

Crab Queen~~我的阿妈
庆祝牧师的生日。
牧师，生日快乐！！