爱的想念。

哎哟~真的非常的想念我的阿妈。很久没有听见她的声音了，也很久没有跟她聊天了。虽然才那十天，但是给我来说是很久了。这十天我虽然非常的想念她，但是我还是很积极的忙着我的学业，工作和侍奉。而且我还要关心我的弟弟和妹妹~~~觉得自己做到不是很好，没有进去陪伴他们一起~ 我的时间真的不够用。我只能够不断的打电话关心他们~很快的阿妈就快要回来了！！！非常期待~~很想念她还有她微笑，多么的甜。哈哈！！！

爱的带领。

在这两个星期的我，非常的忙碌。要上课，要做功，还要预备侍奉的事。就算我的事家有多么的忙里，所以这两个星期，不管我有多么的累，我还是愿意把我的时间留给上帝。在加上，这个星期我没有聆听者~哈哈！！她出国去了~~所以，我还是需要告诉神。其实从昨晚，我觉得很多问题出现了~也不知道要如何说？但是我觉得，上帝是非常清楚我所想的做的，只有他知道。很多人会问我，我出来领唱是不是要跟任何人过意不去？我很肯定的说，我真的没有。我是真的做好准备，才出来的。我不会再去理会大家所说的了，因为我觉得我们不应该用自己的心态来看别人。我们也不需要做比较，也不是要做比较。因为我觉得我现在所做的没有错，所以我也不需要解释太多。我只盼望我有成长的空间~不断的学习。不管你们说什么的，我都会听进去。但是，我只听能够帮助到我成长的话语~其他的我会当作是一个关心。求神，安静我的心。诚实的说，我这几天听到很多不舒服的话。但是，我还是会谢谢他们！因为如果我们没有他们，我就不会有那么多的经历。求神继续让我有智慧来带领~我要继续加油！！

爱的~挑战。

这个星期，真的是让我感觉到很挑战的一个星期。因为上个月开始我预备好自己要在教会开始领唱的侍奉了~ 预备好自己的心，祷告。原来，神真的为我安排了一切的事了。真的感谢他！他为我安排一群的小年人成为我的领唱团的一分子。经过我们的讨论后，我就把我们的计划都告诉了传道了。但是没想到的是，原来责任最重大的人是我啊！！我告诉了传道我们的计划后，他感到非常的开心~他就告诉我，只要是我带领他就会很放心让我去做。我听了这句话，我的心没有那么害怕了。phew~~~~因为我一直都对自己没有那么多的信心。但是，传道告诉我，我的责任就是带领整个敬拜团。哇！我真的没有经验的咯！但是我还是要尝试，学习。交托给神，让神来带领我。所以这个星期的我，很努力的在想要如何带好这群小年人~其实少年人是最难带的，因为他们的性格还没有定下来~~因为我是过来人，所以我非常的清楚。我真的需要做好一切的准备才可以带领他们~~~不过我真的很享受现在，因为我没有远离神反而更亲近他~~~hehe..我真的很需要你们为我再教会的侍奉祷告~求神让我有智慧带领他们，也让我能够有很好的学习。谢谢你们~~~为我的侍奉加油！！！

爱的交待。

原来当自己十四年来做的事忽然说要放下是很苦难的。昨天我真的很开心，在次看到牧师在我们的当中。可是我感受到，她还是非常的爱我们每一个弟兄姐妹。不会把她觉得最好的给我们，让我们不断的成长。忽然我看见她向我的教会的一位姐妹，告诉她教会的很多的东西都收在那一个角落，还交待很多从年头到年尾我们需要用的东西。我忽然感觉到，牧师她还有很多的事情是还没有交待我，也不放心。以前不管我们需要什么，只要我们问她就知道那样东西放在哪里了。但是今时不同近日，我们现在需要自己去找。上个星期六，当我去到教会一打开门的时候，我很既然的象以前一样，就去了牧师的房间要叫她了。忽然走到一半，才发现自己忘记了一件事，就是牧师没有在我们教会了。这已经是我一直以来的习惯了~~怎么办？真的很怀念。。。

伤痕。

伤痕~是什么？有人可以告诉我吗？为什么是我？就算我问长100次，答案还是一样~因为这是神的旨意。如果真的有的给我选择，我真的不会选择走下去了。从小就要面对许多的挑战和伤痕~ 为什么大家都有童年，我没有？为什么？以前没有就算了~而现在还是这样。我还是需要面对很多很多的挑战~更可怕的是，伤痕一直都存在。我真的有想过要放下一切~可是。。。她一直来攻击我~我开始把自己远离她，结果还是一样。这伤痕一直都困扰着我从没有离开过我~ 我一直当作没有事，是因为，我把它隐瞒到很深很深~所以真的没有人发现。但是只有一个人发现了~我能够怎样？我一直会说交托，结果呢？答案还是一样~ 这事永远离不开我的。其实我已经觉得自己已经很足够了~从我完全没有感觉到爱，到现在我完全感受到家人的爱~可是。。为什么这问题一直来找我？我以前一直会说很多~到现在我选择给她一个人说，完全不出声也有错。真的很矛盾，说话有错，不说话也有错！！所以我永远都不会分对或错。我已经很大了~难道我没有我的理由吗？我不可以有自己的时间吗？难道我要永远坐在家看的狗吗？难道我也不可以有说话的权利吗？真理你在那里？上帝啊！！我真的很辛苦了~ 我已经一直很努力的改变我自己了，但是为什么还是？？？。。。。你看到我的痛吗？？你看到我的难处吗？？你看听到我求的吗？？？我只可以告诉你，除了你，根本没有人可以感受到我的感受，我的痛苦，我的难处。为什么你舍得看到你的孩子这样？为什么那阴影又再回来了？？她给我的一巴掌让我真的很痛~~我的心情今天，已经影响了我的情绪。如果你真的爱我，我真的求求你不要在让我受苦了~~我真的很累很辛苦了。我只求我能够像之前一样，有一群爱我的叔属灵的家庭~就算我们没有任何的亲生的家庭关系我都觉得不重要~因为我们能够彼此相爱。我可以感受到有一个家的感觉。这就是我小小的要求~我知道你要我经历，可是，我已经经历了19年还不够吗？我知道你一直都听见我求的~因为你一直都牵着我走过很远的路了，陪伴我~~除了你已经没有人陪到我了。。你都再吗？

计划。

我需要重新的计划我要做的事了~来临的三月开始，我就要一个月没有Rm500。真的很不甘愿！房子要给钱，坐旧车要给新车的钱，还有给杂费。OMG！！OMG！！为什么是我一个人在承担?难道只有我一个人住吗？真的很不明白。最近就是为了这件事感觉到很烦。为什么他们跟我谈的只有钱，和狗的问题而已，难道没有其他的吗？我一直提醒自己，我要交托给神，让他带领我~可是。。。。我今天不管在做什么都会想到这个问题~一直围绕在我的思想里面。在加上，之前的事我没有去理会了，可是一直被人说我负面。难道我不要理了也是负面吗？那我要怎样？继续生气？我感觉上我好象变成问题人物一样。我真的很有问题吗？我这两天都没有想其他的是事。我只想我在教会的事奉，还有我三月过后的计划。我很清楚我真的没有负面！！！我真的没有负面！！！！我求求，你看到我最近在烦什么吗？haiz。。。算了.。。我要提醒自己开心起来。。什么都不想理~这个星期六我什么都不要做.。静静坐着就好了~

你预备好了吗？

我问我自己说预备好了吗？预备什么？hehe=p 其实最近我一直有想到说要开始在教会领唱，可是我一直对自己没有信心，也不敢尝试。其实我之前有为了这件事情祷告，后来也不敢去想了，因为觉得自己在发白日梦。哈哈！！但是最近，我开始听见很多声音，我有问过我自己预备好了吗？但是我还是对自己没有信心。直到最近，我发现好想有某人开始说不要领了~所以我也有想过要代替他的位置。可是，我还是想到我没有及格。怎么办？我还是继续祷告~后来那天有一个晚上，我真的无法入睡~我用了那段时间来祷告，思想。我忽然想到，去年教会一位张老他有好好的跟我聊过，说要我学习出来开始带领敬拜了~我一直拒绝他~我告诉他我不能，我还记得他告诉我，如果我一直想到不能那件事就一直都做不成。他还告诉我，我虽然长得很矮小可是我不要太看小自己~我们要做不可事。他希望我认真思想。这样我就拖了一年的时间了。所以当我那天晚上回想到他告诉我的~我就再向神祷告说~我确定我预备好了自己，我愿意学习，每个人都有第一次，就算多了，我也要从错误中学习。我会预备用时间来学习带领教会的敬拜。我会把这一切交托让神带领我~为自己加油！