21岁生日。

感恩！感恩上帝带领我21一年的时间。21岁是代表拿到了钥匙~ 对我来说，很多人都会误会这个意思，往往会想到小孩不能做的事终于可以做了。但我的看法是，这钥匙代表着我开始可以去做对的事情，是蒙神喜悦的事。在很多事情上，我可以自己去决定。今年的生日出了惊喜，开心，感恩，之外更重要的是，对自己21年来的生命做一个反省~ 问会自己是否真的到达目标了吗？我忽然觉得生日出了要庆祝，我的生日也是妈妈的受难日。神安排我在这里，从她开始怀孕到把我带到这世界来，还有照顾我21年的时间。很多时候，要向自己最亲的人感恩是很难开口的，但是还是需要勇敢的突破。感恩少年人，身边的阿爸和阿妈你们陪着我成长的时间，还有可爱的二姨~我爱你！更重要的是，感恩我属灵的弟弟和妹妹，不管如何他们都愿意接纳我这姐姐~我爱你们~

父亲节那一天，我生病了。躺在床上的我，脑海一直想着，今天是父亲节。以前的我很讨厌为何有父亲节？我甚至也在问为何别人都在庆祝，而我没有这个机会？我非常感恩阿爸天父，祂 就好像我的父亲一样，看顾我，聆听我，保守我。不但这样 祂 还有话语教导我~ 另外在我生命里属灵的爸爸，我从小他就好像一位爸爸不断的教导我，提醒我，爱我。虽然他每次的语气都很重，但我从不觉得他很凶的骂我。但有时候负面就会觉得他说的话很伤我的心。冷静的想回，他说的每句话都是对的。有时候我会觉得他根本不了解我，但原来~ 虽然他时常出国外但是我的事他洋洋都知，而且是很清楚的。我从小被他骂最多，学的也是最多的。但如今让他非常的失望~ 我必须做回我自己。从新的去反省我之前做不对的事情。也要活出自我。

好久没在这里写下自己的心情。好好认真的思考一下，是否自己认真放下自己，放下重担，放下面具，走到神的面前。看见现在的自己无话可说，因自己悔改的承诺，真的对不起自己。我问会自己，如果我真的很在意神如何的爱我，我更要好好的做回我自己。我不再给自己时间，我必自己很急的把我所说过的活出来。

冷宫。

我真的感受也体会到了。说什么真的没用~是我一手把自己所拥有的毁掉。现在才真正感受什么叫就好像刀刺在心上。事情根本就不是这样，我不知为何会有这样的结果。我的心开始比以前不平很，真的很不公平！我现在变成什么都不能说，只能自己跟自己说。想说一句话却完全没机会，变成我一整天把这事放在心上。我的大家庭被我一手破坏~ 什么都没了。。。。。在也不会像以前一样了。。。。。东西，你真的死了！

勇气。

爱真的需要很大的勇气。我真的经历到了~ 昨天Grace打给我，她希望我可以邀请妈妈参与我们今天的聚会，因为我们有好几位学友都带了自己的妈妈一起的参与。我真的感到有一点的挣扎，我真的不知道要如何开口？我回想会，我是真的放下了自己去爱她吗？我在整个晚上里都在思考这个问题。到了下午我做了最后的决定，我邀请妈妈参与我们聚会~我有告诉她，因为前天没有办法跟她一起吃晚饭所以邀请她来到朋友家一起庆祝母亲节。聚会要开始了，我看见两位学友带了自己的妈妈一同参与我们聚会了，但为何妈妈都不回我？我的心里已经有一个答案，妈妈还是不要跟我说话。说不在意是骗人的，其实是非常的在意。今天让我感到更感动的是Josephsasa做了一件事让我真的很感动。我认识了第一次被他感动到。都是你！！哈哈。。。今天特别感恩Grace因为她提醒了我爱需要放下自己去争取。

梦一场。

我们都曾经寂寞而给对方承诺

我们都因为折磨而厌倦了生活

只是这样的日子 同样的方式

还要多久？

我们改变了态度而接纳了对方

我们委屈了自己成全谁的梦想

只是这样的日子 还剩下多少

已不重要。

时常想起过去的温存 它让我在夜里不会冷

你说一个人的美丽是认真 两个人能在一起是缘份

早知道是这样 像梦一场

我才不会把爱都放在同一个地方

我能原谅 你的荒唐

荒唐的是我没有办法遗忘

早知道是这样 如梦一场

我又何必把泪都锁在自己的眼眶

让你去疯 让你去狂

让你在没有我的地方坚强

让我在没有你的地方疗伤

我今年二十岁半。但是我一直以来面的的挑战都不是以我的年龄面对的。我不知如何说我的情况？因为不管我怎样说都不会有人明白。我从小都认为自己已经没有快乐的童年，长大了就想要快乐和自由的生活。事实上告诉了我，这根本不可能可以实现在我的梦想里面。我尝试要放下以前童年的回忆，想要忘记以前不愉快的，还是一样不能。我都想过现在中算比以前好，因为我会自己赚钱，可以做要做的事情。没有想到，我的情况更糟糕！谁明白？谁了解？不管我做什么都是错的，受到批评。从来没有一件事情是他们觉得我做对的。诚实的说，我一直很努力的克服我所要面对的。但....一次又一次被伤害。忽然来一句 “你去死啦！”我的心就开始乱了。从小就是听这句话长大的我，根本无法当做是一个习惯。我讲电话被偷听，我做我的事情都刻意偷看。甚至想用两天让自己轻松一些跟朋友一起也有错。我累，我真的很累！我一直抓得很紧的信仰，我知道一直都陪着我。。但是....我不知自己可以忍耐到几时？工作给我的烦恼，家给我的压力。我也明白目前的我，并没有能力....但是为什么都一直要用钱来压我呢？在我面前嘲笑我，我必须当做是个笑话，但内心却偷偷的流泪。我把自己内心的话隐藏起来，因为我知道已经没有人会了解我所面对的。她也承认根本不想有我的存在。那我是不是应该把自己的生命结束就算了？肯定不可以！我必须清醒，清醒！在清醒！