我们都曾经寂寞而给对方承诺
我们都因为折磨而厌倦了生活
只是这样的日子 同样的方式
还要多久？
我们改变了态度而接纳了对方
我们委屈了自己成全谁的梦想
只是这样的日子 还剩下多少
已不重要。
时常想起过去的温存 它让我在夜里不会冷
你说一个人的美丽是认真 两个人能在一起是缘份
早知道是这样 像梦一场
我才不会把爱都放在同一个地方
我能原谅 你的荒唐
荒唐的是我没有办法遗忘
早知道是这样 如梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去疯 让你去狂
让你在没有我的地方坚强
让我在没有你的地方疗伤
我今年二十岁半。但是我一直以来面的的挑战都不是以我的年龄面对的。我不知如何说我的情况？因为不管我怎样说都不会有人明白。我从小都认为自己已经没有快乐的童年，长大了就想要快乐和自由的生活。事实上告诉了我，这根本不可能可以实现在我的梦想里面。我尝试要放下以前童年的回忆，想要忘记以前不愉快的，还是一样不能。我都想过现在中算比以前好，因为我会自己赚钱，可以做要做的事情。没有想到，我的情况更糟糕！谁明白？谁了解？不管我做什么都是错的，受到批评。从来没有一件事情是他们觉得我做对的。诚实的说，我一直很努力的克服我所要面对的。但....一次又一次被伤害。忽然来一句 “你去死啦！”我的心就开始乱了。从小就是听这句话长大的我，根本无法当做是一个习惯。我讲电话被偷听，我做我的事情都刻意偷看。甚至想用两天让自己轻松一些跟朋友一起也有错。我累，我真的很累！我一直抓得很紧的信仰，我知道一直都陪着我。。但是....我不知自己可以忍耐到几时？工作给我的烦恼，家给我的压力。我也明白目前的我，并没有能力....但是为什么都一直要用钱来压我呢？在我面前嘲笑我，我必须当做是个笑话，但内心却偷偷的流泪。我把自己内心的话隐藏起来，因为我知道已经没有人会了解我所面对的。她也承认根本不想有我的存在。那我是不是应该把自己的生命结束就算了？肯定不可以！我必须清醒，清醒！在清醒！
我真的吓坏了~ 看见从日本的消息不断的传过来。我们都在等，我们都在担心。去的人担心自己的安全以及性命。我们在这里协助的同工担心将要过去的同工们。夜深了带着冷风，大家不断的在安排整个过程的工作。其实，我的内心感觉很怕了。我感觉到整个灾难的发生的过程，我收到好多的信息了。我真的害怕，如果有一天我是在里面的人民。在不知不觉的当中，大水忽然冲走了我们，那是会怎样？整个晚上脑海不断的在想到很多的问题。每个人都在争取时间休息，而我真的无法安心的休息。我依然要感谢神！因为这灾难并没有发生在我的身上。但是，我应该有什么行动呢？我要争取这个机会到日本协助吗？这次，我真的不敢做任何的决定。忽然好多的问题围绕着我。
日本海啸成为今天的大新闻。我的脑海忽然想到很多的事情。我在幻想着，如果我在日本，在其中一辆车里或在某一个地方。在不知不觉中忽然就被海啸冲走了，那是会什么情况呢？真的无法想象这个情况的发生！通过那么多次的灾难，大家警醒了吗？地球不断的正在发病，也同一个时间上帝在提醒我们，他真的很快就要来了。大家预备好了吗？
今天在工作时间，就接到从中部打来的电话说日本8.9的地震也引起了海啸。身为前线的我们必须回到中部开紧急会议。在整个安排的过程中，我是有一点挣扎很想去。我也不知我去和不去的原因是什么？我们已经25个人已经预备到日本去了。那我这次的任务是帮忙收捐款和点算需要用到的药。在同一个时间，我心里在祷告，我希望我们每一个工作人员都有足够的精神有足够的精力。
感谢神！小雯终于回家了！虽然是这样，我们还是需要多多鼓励她，关心她！希望接下去会更好。
为何出走？为了什么？都已经有了答案。其实，都是她的错吗？是双方面的责任。父母有父母的压力，孩子有孩子的烦恼。但，大家都有站在孩子的角度想过吗？孩子明白为何父母这样，但是孩子是因为顺服必须跟从。
